Vídeo: Más allá de las habilidades sociales: Cómo ayudar a los niños neurodivergentes a construir amistades

¿Te perdiste nuestro panel sobre cómo ayudar a los niños neurodivergentes a construir amistades auténticas? Amanda Morin, Heather Erba y Sam Young comparten cómo ir más allá del entrenamiento tradicional de habilidades sociales y ayudar a los niños a encontrar conexión y pertenencia en sus propios términos. Mira la conversación completa, incluida la sesión de preguntas y respuestas en vivo, a continuación.

Lea el resumen de IA

El martes 10 de noviembre de 2026, REEL clausuró su ciclo de conferencias de invierno con el evento "Más allá de las habilidades sociales: Cómo ayudar a los niños neurodivergentes a forjar amistades auténticas". Yael Valek moderó un panel con Amanda Morin, directora de la escuela secundaria Compass y autora de seis libros; Heather Erba, experta en educación especial y cofundadora de Connect Ed; y Sam Young, director ejecutivo de Young Scholars Academy. El tema central de la noche fue que la amistad entre niños con doble excepcionalidad y neurodivergencia debe ser definida por ellos mismos, no por las expectativas de los adultos ni por las normas neurotípicas.

Amanda comenzó describiendo la amistad como un espectro, desde compañeros de clase y amigos con intereses comunes hasta breves momentos de conexión, y estableciendo una clara distinción entre pertenencia e integración. Recordó a los padres que estar solo no siempre significa sentirse solo y los animó a sentir curiosidad antes de preocuparse, formulando preguntas abiertas, escuchando sin apresurarse a encontrar soluciones y recordando que la decepción no equivale a una carencia. Su enfoque práctico consistía en validar, explorar y luego colaborar, y brindar a los niños oportunidades breves, estructuradas y sin presión, basadas en sus intereses.

Heather explicó cómo el campo ha evolucionado, pasando de enseñar habilidades sociales específicas a fomentar la "satisfacción social". Se centró en tres áreas: la regulación (comprender que las situaciones sociales pueden generar ansiedad en el sistema nervioso), la capacidad (por qué un niño puede disfrutar de una cita para jugar un día y rechazarla al siguiente) y la expresión y la autodefensa. A continuación, Sam compartió una serie de consejos prácticos y concisos, como involucrar a los niños en el proceso, "cambia de asiento, no de ti mismo", encontrar amigos que compartan intereses con los de otros niños, ser vulnerable respecto a las propias dificultades y utilizar el método de preguntar, dar seguimiento y relacionarse (IFR) en las conversaciones.

La sesión de preguntas y respuestas abarcó temas como diferenciar la ansiedad de la falta de interés en las amistades, ir más allá de una sola amistad, el ruido y el caos del recreo, reconocer a los verdaderos amigos, la recuperación tras el acoso escolar, el apoyo a los niños hiperverbales y la importancia de que las escuelas adopten enfoques que afirmen la neurodiversidad. Los panelistas recomendaron colaborar con los equipos escolares, compartir recursos como el libro de Amanda, Neurodiversity Affirming Schools, e iniciar el cambio a nivel local con los docentes. Sam concluyó con un mensaje sencillo para los padres: concéntrense en las fortalezas y la curiosidad de sus hijos, y las amistades surgirán naturalmente.

Lea la transcripción

Yael Valek: Bienvenidos a todos. Nos alegra mucho que nos acompañen. Hablaremos sobre cómo ir más allá de las habilidades sociales y cómo ayudar a los niños neurodivergentes a construir amistades auténticas con un panel increíble. Este evento también está disponible con traducción al español. Si no conocen REEL, somos una organización sin fines de lucro que garantiza el éxito de los estudiantes neurodivergentes y con doble excepcionalidad, al crear conciencia y comprensión entre padres y educadores sobre estrategias prácticas basadas en la investigación para abordar sus necesidades con éxito.

Así que esta noche aprenderán sobre algunos de estos temas. Por si acaso no están familiarizados, si están aquí, probablemente ya lo hayan visto. Pero, ¿qué entendemos por doble excepcionalidad, o 2E? Se trata de niños que tienen fortalezas distintivas (en amarillo), alta capacidad o potencial en una o más áreas. Combinadas con desafíos complejos (en azul), como autismo, TDAH, ansiedad, dislexia, etc., que se combinan para formar un estudiante (en verde). Y tienen... porque tienen estas fortalezas distintivas y desafíos complejos al mismo tiempo, estos dos se combinan y requieren más apoyo, y de un tipo diferente, como saben, que cualquiera de ellos por separado.

Para que sepan un poco sobre lo que REEL ofrece a los padres, tenemos esta serie de charlas con expertos, a la que asisten esta noche, y muchas más que anunciaremos próximamente para la primavera. También contamos con un grupo de apoyo mensual para padres. Todo esto es gratuito y pueden conectarse. Tenemos una sesión este jueves por la noche. Además, tenemos un grupo privado de Google con más de mil padres que se hacen y responden preguntas entre sí.

Kits de herramientas descargables gratuitos con todo tipo de recursos, como consejos para hablar con la escuela y cómo ayudar a tu hijo a descubrir sus fortalezas. Muchos recursos en línea sobre diversos temas, como cómo obtener un IEP para un alumno con necesidades educativas especiales, el proceso de evaluación, etc. Contamos con una lista de escuelas y numerosos artículos sobre orientación escolar y cómo elegir una escuela para un alumno con doble excepcionalidad. Además, organizamos pequeños grupos facilitados sobre diversos temas, como aprender más sobre la doble excepcionalidad y las dificultades en las funciones ejecutivas. También ofrecemos consultas individuales adaptadas a las necesidades de tu hijo.

REEL también colabora con educadores ofreciendo desarrollo profesional personalizado. Impartimos talleres. Podemos visitar su escuela para realizar estudios de caso interactivos y simulaciones de aprendizaje adaptadas a sus necesidades. Además, contamos con numerosos recursos en línea, charlas grabadas y un boletín informativo para educadores. Este año nos centramos en el desarrollo integral del niño, analizando cómo nuestra percepción de los niños influye en su autoimagen y cómo, al ir más allá de sus dificultades y enfocarnos en sus fortalezas, podemos liberar todo su potencial.

Y todas nuestras charlas tienen este hilo conductor. Estamos terminando nuestras charlas de invierno. Esta es la última, excepto por nuestro grupo de apoyo para padres, que tratará sobre cómo ayudar a su hijo/a estudiante con TUI a desarrollar la autoconciencia, así que será el jueves por la noche. Pueden ver las grabaciones de cualquiera de estas charlas que se hayan perdido en nuestro sitio web y en nuestro canal de YouTube, y pronto anunciaremos nuestra programación de primavera si se suscriben a nuestro boletín informativo. De nuevo, aquí tienen algunos enlaces para seguirnos en redes sociales, ver nuestras grabaciones en YouTube y unirse a nuestro grupo de Google.

Ahora les presento a nuestras distinguidas oradoras. Tenemos a Amanda Morin, reconocida defensora de la neurodiversidad a nivel nacional, educadora, oradora y autora galardonada con más de 25 años de experiencia en educación. Es directora de la escuela secundaria Compass y ha trabajado extensamente con educadores, padres y organizaciones para promover una educación inclusiva, accesible y neuroafirmativa. Es autora de seis libros y forma parte de consejos asesores, incluyendo el Centro para la Pertenencia y el Aprendizaje y el Centro de Excelencia en Redes Sociales y Salud Mental Juvenil de la Academia Estadounidense de Pediatría.

Heather Erba es experta en educación especial y cofundadora de Connect Ed. Cuenta con una amplia experiencia como maestra, terapeuta conductual, investigadora, docente universitaria y especialista en educación familiar. Su trabajo se centra en la aplicación de la investigación multidisciplinaria para comprender perfiles de desarrollo complejos, diseñando intervenciones individualizadas y ayudando a las escuelas a adoptar un enfoque integral del comportamiento y la participación infantil. Es doctora en educación especial para la primera infancia por la Universidad de Carolina del Norte en Chapel Hill, con especialización en niños pequeños con autismo, y ha realizado investigaciones sobre autismo, síndrome del cromosoma X frágil e intervención temprana.

Y por último, pero no menos importante, Sam Young es el director ejecutivo de Young Scholars Academy, una comunidad virtual basada en las fortalezas que empodera a estudiantes superdotados y con doble excepcionalidad para que prosperen. Sam ha sido becario Fulbright en dos ocasiones, ha presentado charlas TEDx, ha dado conferencias magistrales y es una persona neurodivergente que ha dedicado su vida a apoyar a estudiantes brillantes y singulares para que superen el sistema perjudicial basado en las deficiencias y descubran y desarrollen sus superpoderes, y lleven vidas basadas en sus fortalezas y centradas en sus talentos. Me encanta. Así que te dejo que continúes.

Amanda Morin: Bueno, con esa introducción, siempre me sorprende escucharme presentada así, y también me doy cuenta de que no soy muy buena compartiendo mis diapositivas, así que tengan paciencia conmigo un momento mientras preparo nuestras diapositivas. Gracias a todos por acompañarnos en esta noche... martes por la noche. Denme un momento. Bien, entonces... Todos vamos a brindarles información sobre niños neurodivergentes y amistades. Y quiero comenzar diciendo que, al igual que Sam, yo también soy neurodivergente.

Tengo tres hijos neurodivergentes. He lidiado con esto por mi cuenta con ellos, como maestra, como madre, en todos estos roles, así que hay una combinación de profesionalismo y experiencia vivida de la que provengo cuando hablo de esto. Y queríamos hablarles hoy sobre qué es una comprensión neuroafirmativa de la amistad, qué significa cuando hablamos de conexión y pertenencia, y cuál es nuestra creencia compartida sobre las personas neurodivergentes que buscan y desean conexión. Así que quiero comenzar con eso.

Ahí, porque cuando hablamos de conexión y pertenencia, estoy tratando de asegurarme de poder hacer esto, cuando hablamos de amistad. Realmente queremos que entiendan que estamos hablando de amistades auténticas. Hay diferentes niveles de amistad, y no siempre hablamos con nuestros hijos o nuestros estudiantes sobre qué significa la amistad y el espectro de la amistad, ¿verdad? Porque siempre estamos conociendo gente. Y a veces vemos la amistad y pensamos que comienza con, tienes un extraño, pasas a un conocido, tienes un amigo, y luego tienes un mejor amigo.

Pero en ese espectro de la amistad, existen muchas maneras diferentes de pensar en los amigos. A veces tienes amigos con los que compartes intereses, y esos son los amigos que ves en tu club, donde te encanta estar. A veces tienes compañeros de clase con los que hablas durante el horario escolar y a los que no ves fuera de clase, y eso también es amistad. A veces tenemos esas amistades momentáneas.

Quiero decir, pienso en las veces que me he sentado en un avión y he hablado con la persona de al lado, y he sentido una afinidad con ella, y luego cada uno sigue su camino, y no la vuelvo a ver, pero siento que ese momento ha sido un momento de conexión y pertenencia. Entonces, lo que queremos hacer esta noche mientras tenemos esta conversación es asegurarnos de que estamos hablando de todo ese grupo de amigos, para que podamos replantear esto. Mientras piensas en cómo tienes estas conversaciones con los niños en tus vidas, para que entiendan que amigo no tiene que significar solo una cosa. Y voy a hacer una pausa, porque sé, quiero asegurarme de que Heather y Sam también tengan la oportunidad de aparecer, porque no quiero hablar también por ellos. Pero, una de las cosas que fue realmente interesante mientras revisábamos algunas de las preguntas que llegaron, una pregunta me llamó la atención, y fue realmente fascinante.

Era… ¿Es como… cuándo se deja de hacer amigos? ¿O, como, en qué momento de la vida se deja de hacer amigos? Lo menciono porque Heather y yo nos hemos conocido en persona recientemente. Nos conocemos desde hace un par de años y tenemos una amistad muy cercana que se ha desarrollado más tarde en la vida, así que quiero compartir con ustedes que nunca es demasiado tarde para seguir haciendo amigos, y yo solo… creo que es una buena manera de empezar esta conversación. Queremos hablar de pertenencia y conexión, porque la pertenencia y la conexión son parte de lo que hablamos cuando hablamos de amistad, ¿verdad?

El sentido de pertenencia es esa sensación que surge al ser parte de un grupo más amplio que nos valora, respeta y cuida, y al que sentimos que podemos aportar algo. Eso es diferente a simplemente encajar, ¿verdad? Encajar es una oportunidad, si lo pensamos bien, para saber cómo integrarnos en un grupo de forma que nos sintamos parte de él y nos adaptemos a sus necesidades.

No es de eso de lo que queremos hablar esta noche. Queremos hablar de pertenencia, de espacios donde las personas puedan sentirse conectadas. No existe una solución única para todos, ¿verdad? Porque todos merecen esta oportunidad de encontrar un sentido de pertenencia, de una manera que sea significativa para cada uno.

Cuando hablamos de esto, es importante darse cuenta de que varía incluso dentro de tu hogar, ¿verdad? Por ejemplo, mi deseo de amistad, mi deseo de conectar con la gente puede ser diferente al de mis hijos, y tengo que... Con los años, he tenido que detenerme a pensar un poco en eso y darme cuenta de que, ¿estoy proyectando mis expectativas de amistad en mis propios hijos? Y algunos... Voy a ser muy honesta al decir que sí, sí, lo he hecho. Y he dejado de hacerlo con el paso de los años, porque me di cuenta de que ellos tienen la oportunidad de hablar de la amistad y pensar en ella a su manera.

Y una de esas cosas… quiero que piensen como padres, si son padres, y sé que podríamos tener padres, podríamos tener educadores, podríamos tener… me interesaría mucho saber desde dónde abordan esta conversación. Padres… Cuando piensan en su hijo y lo ven solo, ¿qué historia se cuentan a sí mismos? ¿Qué significa eso cuando ven a su hijo solo? Si quieren dejar sus respuestas en el chat, estaremos atentos. Voy a… voy a compartir con ustedes por qué digo eso, porque estar solo no siempre significa sentirse solo.

Creo que oímos la palabra «solo» y pensamos: «Oh, alguien está solo, se siente solo, se está perdiendo algo y se siente... triste». ¿Estar solo? Es una instantánea en el tiempo, una circunstancia. Sentirse solo es la experiencia, ¿verdad? Y creo que es importante que tengamos en cuenta estas diferencias, porque uno puede sentirse solo incluso estando rodeado de gente.

Y uno puede sentirse conectado con la gente incluso estando solo. Menciono esta diferencia porque creo que muchas veces los padres me dicen: "Me preocupa mucho que mi hijo pase mucho tiempo solo y no estoy seguro de que vaya a hacer amigos". Y lo que suelo responder es: "Yo también paso mucho tiempo solo, y lo hago porque me revitaliza. Recarga mis energías sociales. Me permite entablar amistades y participar en actividades sociales".

Cuando me siento solo, es cuando me siento desconectado. Es cuando me siento excluido. Es cuando anhelo esa conexión. Así que creo que es importante que pensemos en el hecho de que medir la soledad como un comportamiento social y una medida de bienestar social no es la forma en que deberíamos replantearlo un poco, ¿verdad? Porque podríamos tener a nuestro hijo con doble excepcionalidad rodeado de compañeros y sintiéndose realmente desconectado y solo, pero también podríamos tener a alguien sentado en soledad y sintiéndose muy cómodo.

Y por eso quiero que pienses si estar solo es lo mismo que sentirse solo en tu mente. Porque nos ayuda a pensar en las metas de amistad, ¿verdad? Y creo que hablo de las metas de amistad porque es realmente importante. Empecé diciendo: ¿cuál es tu... cuál es tu idea de amistad, y coincide con la de tu hijo/a? Porque si tu hijo/a pudiera diseñar su propia vida social, ¿sabes cómo sería?

¿Sería diferente de lo que te imaginas para ellos? Y te diré que, como padre, se me ocurrió hace muchos años. A menudo me refiero a mi hija mayor como mi primera hija de panqueques, porque fue mi práctica. Ella lo sabe. Le encanta esa descripción.

Pero había cosas que yo desconocía. Creía que quería que tuviera más amigos, que fuera a todas partes, que la invitaran a eventos, que formara parte de grupos, que se sintiera segura de sí misma en situaciones sociales. Y ella… no lo era. Se sentía cómoda teniendo una muy buena amiga. Se sentía cómoda estando sola.

Se sentía cómoda encontrando a alguien con quien compartía intereses. Se sentía mucho más a gusto sin esa presión social. Y solo quería ser ella misma. Y como padres, tenemos una idea preconcebida de cómo es una infancia feliz, basada en nuestra propia infancia, en programas de televisión o simplemente en nuestras propias ideas de cómo debería ser. Yo… quiero que reconsideremos eso, ¿verdad?

Quiero que reflexionemos, y eso nace del amor, ¿verdad? Amas a tu hijo, quieres que tenga éxito y que tenga todo aquello que crees que lo hará feliz. Pero creo que es muy importante empezar a preguntarle: ¿Qué quieres? ¿Qué esperas de tu vida social? ¿Te gustaría formar parte de un grupo grande?

¿Hay una sola persona que te entienda? ¿Se basa en la conversación? ¿Se basa en la actividad? ¿Cuál es tu nivel de comodidad con la interacción social? Cuando trabajo con estudiantes, lo primero que les digo al llegar a clase por la mañana es que me digan cómo se sienten en cuanto a su nivel de interacción social, ¿verdad?

Y me doy cuenta… y les pregunto, por ejemplo, ¿están al 10%? ¿Al 90%? ¿Están, ya saben…? Y son muy buenos para decirme dónde están. Y de lo que hablamos es que a veces tenemos que igualar nuestra energía con la de los demás, ¿verdad? Así que pensar en cuál es tu nivel de energía social, y si estar con otras personas te recarga o te agota, es una excelente manera de empezar a tener esas conversaciones con tu hijo.

Porque es importante sentir curiosidad antes de preocuparse, ¿verdad? Aquí tienes otra pregunta. Quiero que pienses en las preguntas que le haces a tu hijo/a sobre las amistades. ¿Las haces porque quieres entender o porque buscas una respuesta específica? No hay una respuesta incorrecta, es solo una reflexión, ¿no?

Esto significa que nosotros, como padres, como personas que convivimos con niños, debemos ser detectives sociales antes de enseñarles a nuestros hijos a serlo, ¿verdad? En lugar de hacer suposiciones basadas en lo que hemos oído de los maestros o en lo que vemos, podemos empezar a explorar esos momentos específicos del día de nuestros hijos para descubrir más sobre cómo se relacionan socialmente. En educación, hablamos mucho de la entrevista motivacional, ese enfoque que consiste en hacer muchas preguntas abiertas, escuchar sin juzgar y reflexionar sobre lo que se oye. Y esta es la parte más difícil: resistir la tentación de ofrecer soluciones de inmediato.

Si eres de los que lo arreglan todo, y yo lo digo, esa capacidad de dar un paso atrás y decir: "Necesito escuchar antes de resolver", es algo difícil de hacer. Así que, a veces decimos: "¿Hiciste algún amigo hoy?". Y también, si le dijera eso a la mayoría de los adultos de mi vida, creo que dirían: "¿Hoy? ¿Hice algún amigo hoy?".

Es un proceso, lleva tiempo. Conocí a alguien, me pareció interesante y me gustaría tener más conversaciones. Porque no es algo que se hace una sola vez. Así que creo que, en lugar de preguntar, ¿hiciste algún amigo hoy? ¿Con quién pasaste el tiempo?

Empieza a hacer preguntas sobre el día, ¿de acuerdo? ¿Cuál es tu parte favorita del almuerzo? ¿Tienes un grupo con el que te sientas? ¿Te gusta estar solo? ¿Cuándo disfrutas estar con otros niños, de acuerdo?

¿Hay momentos en los que... desearías tener a alguien con quien pasar el rato? ¿Hay momentos en los que desearías no estar con gente? Y, lo más importante, si mi hijo, o para definir tu vida social, quisieras que fuera diferente, ¿cómo sería? ¿Verdad? Porque queremos abrir esas conversaciones para que nos digan: ¿Qué es lo que espero de esto?

Algunos niños te dirán: "Me siento solo. Me gustaría hacer amigos". Y ahí es cuando podemos empezar a construir sobre eso. Otros dirán: "Estoy bien, estoy bien. Tengo gente con la que hablar, tengo gente a la que puedo acudir, y eso está bien".

Es importante recordar que la curiosidad es clave para iniciar esas conversaciones, ya que cuando hacemos suposiciones, a menudo se cierran. Seguro que todos hemos tenido la oportunidad de conversar con un niño y decir: «Bueno, creo que esto es lo que está pasando». Y ahí termina la conversación. Por eso, preguntar: «¿Qué está pasando aquí?», es muy diferente a decir: «Esto es lo que creo que está pasando». No todos los niños son capaces de expresar con palabras lo que sienten.

Esas conversaciones continúan. Se pueden plantear escenarios hipotéticos. Se puede preguntar: «Si alguien se sentara a tu lado en la mesa del almuerzo, ¿qué harías?». A veces, los niños dirían: «Me alejaría». Otras veces, preguntarían: «Quiero saber qué van a comer». Y otras veces, dirían: «Saludaría».

Pero cualquier respuesta es aceptable. Se trata simplemente de iniciar esa conversación. Porque esos escenarios hipotéticos a veces pueden ser mucho más accesibles que una conversación directa sobre la amistad. Porque lo que estamos haciendo es escuchar el propósito que hay detrás del sentimiento, ¿verdad? Y para eso se necesita un marco de referencia, que me gusta considerar como tal.

Porque, como ya comenté, no todo necesita una solución inmediata, ¿verdad? Así que si empezamos por validar, y podría ser validar que la experiencia fue positiva o que no lo fue. Suena realmente decepcionante que ese niño no se haya quedado a almorzar contigo. O, eso es realmente emocionante, que hayas tenido a alguien que quisiera conocerte un poco mejor, validando esa experiencia. Explorando más.

¿Qué esperabas que sucediera? ¿Qué pasó después? ¿Puedes contarme más sobre cómo crees que esto te beneficiará a ti y a vuestra amistad? Y luego, sobre la colaboración. ¿Quieres ayuda?

¿Quieres mi ayuda? ¿Verdad? Así que ya hemos... ni siquiera hemos empezado con, ¿quieres mi ayuda todavía? Hemos pasado de, estoy hablando de esto, quiero saber más, y luego llegas tú, y a veces la respuesta va a ser, no quiero ninguna ayuda. Y tú, como padre, tienes que sentarte con eso y decir, oh, no.

Voy a intentar ayudar. ¿Cómo puedo ayudar? Y a veces se trata simplemente de escuchar, porque cuando nuestros hijos nos hablan de sus amistades, no siempre tenemos que organizar la cita para jugar. No siempre tenemos que llamar al otro padre.

No siempre tenemos que sugerirles que hagan las cosas de manera diferente. A veces solo quieren que los escuchemos. Y podemos usar esa escucha reflexiva para comprender dónde su hijo necesita más conexión, dónde necesita una conexión diferente, dónde necesita apoyo para afrontar ciertas situaciones y asegurarnos de no interpretar cada decepción como una carencia, ¿verdad? Porque la decepción no es sinónimo de carencia. A veces, la decepción es simplemente eso: decepción.

Y es muy fácil, cuando ves a tu hijo o hija con dificultades, pensar que su decepción se debe a algo que no tiene. Pero a veces la decepción viene de fuera. Hay personas que no se comportan como esperamos, y eso es decepcionante, pero no significa necesariamente que tu hijo o hija haya hecho algo para provocar esa decepción. Porque entonces podemos crear oportunidades, ¿verdad? Y te voy a pedir que pienses en una suposición que puedes dejar de lado. ¿Qué pregunta puedes hacerle a tu hijo o hija esta semana?

Y, bueno, deja de lado tus prejuicios. Porque las oportunidades no son obligaciones, te lo aseguro. Durante mi experiencia como madre, he organizado muchas veces citas para jugar que han salido fatal. Mis hijos ya tienen edad suficiente para organizar sus propias citas. Tienen, y lo digo en voz alta, 30, 24 y 16 años.

Si intentara organizar una cita para jugar, creo que se reirían de mí. Probablemente me dirían que la organizara yo misma. Lo cual es más difícil para un adulto que para un niño. Pero a veces organizamos esas actividades basándonos en nuestros propios círculos sociales, y no pensamos en cómo son los círculos sociales de nuestros hijos, ¿verdad? Entonces, ¿cuáles son los intereses de tu hijo?

Como, ¿dónde pueden... profundizar un poco más? ¿Dónde pueden estar cerca de otros niños? Ni siquiera conversando, sino cerca de otros niños u otros jóvenes... jóvenes humanos que comparten sus intereses. Podemos bajar la presión. Podemos decir, ¿sabes qué?

Vamos al parque infantil. Vamos a dar una vuelta... a algún sitio al aire libre y a ver si hay alguien que conozcas. Esas oportunidades cortas y estructuradas, en lugar de decir, alguien va a venir durante 2 horas, eso es mucho espacio para estar con un niño que puede que no conozca a otro niño, ¿verdad? Entonces, proporcionar ese andamiaje, como, puedes ayudar a planificar la interacción, puedes practicar con ellos cómo invitar a alguien, puedes organizar el transporte y podrías ayudarles a pedir un descanso.

Una de las mejores cosas que aprendí como padre fue cuando mi hijo tenía citas para jugar, y me di cuenta después de un tiempo, que no dejaba que nadie jugara con sus juguetes. Tendría unos 9 años. No dejaba... y teníamos rabietas constantes porque este niño quería jugar con sus juguetes. Me di cuenta de que lo que tenía que hacer antes de la cita para jugar era decirle: "Oye, ¿con qué juguetes no quieres que juegue nadie más?".

Vamos a dejarlas de lado, ¿de acuerdo? Es decir, se trata de sentar las bases para que tu hijo tenga éxito y redefina qué significa ese éxito. ¿Se trata de compartirlo todo o de asegurarse de tener actividades que puedan hacer juntos? ¿Se trata de cultivar relaciones significativas en lugar de contar cuántos amigos tienes? ¿Cómo se ve eso para tu hijo?

Porque queremos que se conecten a su manera. Voy a hacer una pausa, porque fue mucha información de golpe. Voy a revisar el chat. Y le preguntaré a Heather si quieres que continúe mientras hablas, que haga las diapositivas, porque puedo seguir con ellas.

Heather Erba: Muchísimas gracias, y podría escucharte hablar todo el día, porque realmente estamos en un momento emocionante de verdadera transformación. Lo veo como un no-mejor, sino un hacer mejor. Respecto a tu pregunta sobre las diapositivas.

Si me das permiso para hacer clic, tal vez me sienta un poco más en control. Y si hay algo que haya surgido en el chat que queramos comentar ahora, porque creo que estamos hablando de una nueva comprensión de la amistad, la conexión y el sentido de pertenencia. Así que, Callie o Yael, ¿ha surgido algo que podamos abordar antes de continuar?

Yael Valek: Creo que surgieron muchas cosas, pero probablemente sea mejor dejarlas para el final, si no les importa.

Amanda Morin: ya deberías poder avanzar las diapositivas por tu cuenta, y si no, avísame y te ayudaré, amiga.

Heather Erba: Perfecto, gracias. Siempre estoy dispuesta a pedir ayuda cuando me siento cómoda y segura, y también hablaremos de eso. Parece que no puedo, pero tal vez… hay un pequeño retraso, así que vamos a solucionarlo. Me llamo Heather. Estoy muy contenta de estar aquí.

Quiero agradecer a REEL por invitarme a esta charla y compartir una verdadera pasión: reflexionar sobre lo social y lo que significa formar parte del mundo social. Voy a hacer una pausa. Amanda, ¿puedes dejar de compartir? El retraso me está volviendo loca, y creo que si comparto desde mi propia pantalla, todo irá bien.

Amanda Morin: Absolutamente, absolutamente.

Heather Erba: Muchísimo. Lo que me gustaría hacer es empezar compartiendo un poco de mi historia como proveedora de habilidades sociales en recuperación, ¿de acuerdo? Connect Ed nació originalmente del reconocimiento de que nuestros niños neurodivergentes necesitan apoyo para desenvolverse en el mundo social, ¿verdad? He estado en esta comunidad durante los últimos 25 años, y realmente veo esta oportunidad como la primera vez que siento esa conexión y pertenencia, y una comprensión más profunda de lo que significa fomentar, honrar y desarrollar la verdadera cognición social y la pertenencia social.

Así que lo veo como una verdadera oportunidad para mejorar, tanto para nosotros en este campo como para los educadores, los proveedores privados y nosotros, como padres de nuestros hijos, que son maravillosamente diversos. Soy padre de cuatro hijos muy diversos y diferentes: tienen 19, 21, 23 y 25 años. Siento lo mismo, así que tengo todas mis historias de esfuerzos bien intencionados que no han dado resultado, y toda la angustia que rodea este tema. Por eso pensé en explicarles lo que veo como la evolución de las habilidades sociales, y luego pasaremos de las habilidades sociales a la comprensión de qué es la satisfacción social, ¿de acuerdo?

¿Y cómo podemos avanzar hacia la comprensión y el reconocimiento de la satisfacción social de nuestros niños neurodivergentes y cómo eso implica un cambio de perspectiva? Creo que Amanda nos ha preparado maravillosamente para ese cambio de comprensión y enfoque en la conexión y la pertenencia, y creo que Sam nos impulsará aún más con algunos aspectos muy específicos y prácticos sobre hacia dónde nos dirigimos. Entonces… Hace mucho tiempo, cuando estaba en la escuela de posgrado en los 90, y cuando realmente estábamos aprendiendo, y hablaré específicamente desde mi perspectiva del autismo en este punto, donde reconocíamos que podíamos influir en las habilidades sociales. ¿Verdad? Podíamos dividirlas en partes finitas y enseñar habilidades sociales.

Eso no incluía esta comprensión de la conexión y la pertenencia. No incluía una perspectiva individual de lo que significaba pertenecer para ese niño único desde esa perspectiva. Pero sí aprendimos que podíamos enseñar habilidades sociales específicamente, ¿verdad? Así que fue entonces cuando pensamos que necesitábamos enseñar a los niños neurodivergentes a interactuar y hacer amigos. Ahora bien, tengan en cuenta que estábamos viendo las cosas desde una perspectiva neurotípica, ¿no?

Entonces, la forma en que pensábamos hacer amigos era la correcta. Lo cual, gracias a Dios, ahora sabemos que probablemente sea la incorrecta, ¿verdad? Realmente estamos cambiando nuestra perspectiva para mirar a través de la perspectiva de un estudiante neurodivergente, entendiendo cómo se desenvuelven en el mundo. Cuando fui a la escuela de posgrado, lo hice en Carolina del Norte, y lo que nos enseñaron fue que existía la cultura del autismo, y que era nuestro trabajo como educadores realmente honrar y comprender la cultura del autismo.

Soy de California, así que me formé con la perspectiva conductual en mis primeros años en este campo. Sí, realicé ensayos discretos. Trabajé con un modelo ABA. Al unir todo esto y reflexionar sobre ello ahora, siento que me permite ver la trayectoria de dónde estábamos y la buena intención. Pero debemos cambiar ahora, ¿verdad? Tenemos esta oportunidad porque sabemos más, para hacerlo mejor y llevar esta información a nuestras escuelas, a nuestros maestros, a nuestros proveedores.

Y ustedes, como padres, tienen muy a menudo esa conexión y esa oportunidad de traer esta forma diferente de pensar a la escuela. Así que, estoy emocionado de poder apoyar su comprensión. Y orientarnos hacia esta idea de que construir una amistad auténtica realmente proviene de la conexión y la pertenencia. Entonces, cuando dejamos de enseñar habilidades sociales finitas o pequeñas, nos orientamos hacia una comprensión de lo que me gusta llamar avanzar hacia la cognición social y una comprensión de... una comprensión más amplia de navegar socialmente, y los diferentes componentes que implica, ¿verdad? Así que realmente se trató de romper esa perspectiva de desarrollo de aprender desde una edad muy temprana cómo socializar, y romper eso.

Entonces, los colegas de Social Thinking hicieron un trabajo excelente al comenzar a desmitificar y fomentar la conciencia social, la conciencia situacional, esta capacidad de desmitificar el entorno, ¿verdad? Y para que la instrucción directa, el apoyo y la comprensión de las perspectivas, sí. Un trabajo sumamente importante, ¿verdad? Esta idea de reconocer la conexión entre la regulación, el interés y las conexiones sociales.

Sí, vamos en la dirección correcta. Creo que esto es importante, y aún así, en esta área. Si no estamos adoptando una perspectiva neuroafirmativa, si no estamos realmente entendiendo que hay una… honrar la forma neurodivergente en que entendemos la amistad, dando esa agencia y autonomía a nuestros niños neurodivergentes para definir la satisfacción social, ¿verdad? Entonces sí, todas estas estrategias son de vital importancia. Si ese es el objetivo de su hijo, si ese es adónde quiere ir.

Sí, podemos enseñar, y de hecho lo hacemos todos los días, ¿verdad? Ayudamos a los niños a desarrollar su conciencia social, a comprender esas reglas implícitas y las diferentes perspectivas, a analizar y reflexionar sobre los desafíos o los problemas de empatía y toma de perspectiva. Y, sin embargo, no creo que ese sea el punto de partida. Creo que ahora, al reflexionar sobre esta comprensión más profunda de cómo construir amistades auténticas, realmente estamos comenzando con esta comprensión compartida de cómo fomentar la satisfacción social.

Bien, vamos a empezar donde Amanda sugirió, así que estamos sintiendo curiosidad y observando realmente dónde está ese niño... Me gusta verlo mientras tomas esa respiración. ¿Verdad? Bueno, ayer mismo tenía una historia de un niño en el grupo, Logan, y le costaba mucho entrar, y le dije, ya sabes, mira qué puedes hacer. Coge un bocadillo, ven y siéntate en la otra habitación, escúchanos y mira dónde estás. Lo entiendo, tienes poca energía.

Nos encantaría que estuvieras aquí. Él no pudo unirse a ese grupo, ¿verdad? En ese momento, su cuerpo no pudo hacerlo, y tuvo la suficiente seguridad como para decir: simplemente no puedo hacerlo ahora. Y he aquí que la conversación cambió, y empiezas a oír la voz que aparece desde la otra habitación cuando dice: oye, ¿qué te parece esto? O tengo una idea sobre eso, ¿verdad?

Entonces, ves a ese niño que realmente no pudo hacer eso, y solo pudo compartir espacio en sus términos, y luego pudo retirarse cuando sintió esa conexión y pertenencia, ¿verdad? Entonces, si comenzamos desde aquí, honrando esta satisfacción social. Entonces, si realmente estoy tratando de operacionalizar esto como el continuo de apoyo a las habilidades sociales. Y me encantaría la retroalimentación de todos y sus pensamientos sobre esto, porque les diré que cuando Yael preguntó maravillosamente hace meses, y yo dije, sí, me encantaría hacer esto, esto ha estado dando vueltas en mi cabeza desde entonces, y la pobre Shlamit, que es mi pareja y realmente corregulame mientras hablamos, dijo, ¿podemos dejar de hablar de este continuo de apoyo a las habilidades sociales?

Y dije, no, esto es realmente importante, ¿verdad? Realmente necesitamos pensarlo, porque creo que lo estamos haciendo mal. Creo que empezamos con estas pequeñas piezas finitas de interacción social. Pero realmente necesitamos empezar con esta idea de reconocer una comprensión basada en las fortalezas de la conexión y pertenencia de nuestro hijo, ¿verdad? Así que pensar en dónde se sienten cómodos, darles el lenguaje para que entiendan su sistema de regulación, su capacidad.

Y construir sobre eso. Ahora bien, esto no significa que nunca vaya a enseñar a compartir. Lo haré. No significa que no podamos trabajar en cómo te unes a un grupo. Lo haremos, pero vamos a empezar desde esa perspectiva realmente neuroafirmativa de.

La comprensión individual de la conexión y la pertenencia, donde ese niño está disponible para conectar con los demás, para entablar amistades. Me encanta. Y esa no es responsabilidad de nuestros hijos neurodivergentes. ¿Verdad? En ese momento, nos centraremos en el entorno, las rutinas, la constancia, creando espacios que les alivien la carga social.

Vamos a fomentar la conciencia y la compasión entre sus compañeros. Vamos a hablar de la neurodiversidad que existe entre todos nosotros. Vamos a construir una comunidad neurodiversa realmente segura donde no importe que alguien en Zoom necesite caminar de un lado a otro al fondo de la sala, y que Heather pueda soltar alguna frase, pero eso no importa, ¿verdad? Y que realmente reconozca el poder de esa neurodiversidad. Así que creo que empezaremos por aquí y luego retrocederemos.

Así que realmente quería pensar en esas tres áreas, específicamente regulación, capacidad y autodefensa. Y sé que tengo un poco de tiempo, y no quiero quitarle tiempo a nuestras preguntas ni a Sam. Pero realmente creo que una comprensión profunda de la regulación y una comprensión más amplia de esa conexión cuerpo-cerebro es realmente crítica para apoyar la autoconciencia de los estudiantes con doble excepcionalidad sobre su cuerpo y cerebro, su capacidad de reconocer cuando están en un espacio seguro en su cuerpo. Sabemos que la experiencia social, las interacciones sociales pueden ser percibidas como una amenaza para el sistema nervioso, ¿verdad? Y nuestros niños neurodivergentes tienen una ventana de tolerancia posible más pequeña para manejar y navegar todas las demandas del mundo social y de esas interacciones.

Esto parece muy confuso y puede ser muy inconsistente. Hablaremos de eso cuando hablemos de capacidad. Pero me imagino que muchos de nosotros podemos identificarnos con esta idea de la fiesta de cumpleaños que se ha torcido cuando han estado tan emocionados todo el día y no han dicho nada al respecto en toda la semana. Y llegas allí y hay una negativa inmediata a cruzar esa puerta. O tal vez ese aumento de energía que, ya sabes, escuchamos todo el tiempo.

Es como si surgiera de la nada, se descontrola por completo y no tengo ni idea de lo que está pasando, ¿verdad? Es como un secuestro del sistema nervioso de abajo hacia arriba, de esos que dicen: "¡Guau!, esto no me parece seguro de ninguna manera". ¿Verdad? No puedo hacer eso ahora mismo, y sabemos que lo social puede ser totalmente desregulador para nuestros hijos, nuestros hijos neurodivergentes. Así que, ¿me identifico con algo de esto?

Recurro a mis padres más que a cualquier otro profesional de mi equipo para comprender esa reactividad a las experiencias sociales. No significa que no las quieran, ni que no les gusten. Simplemente puede significar que no se sienten seguros. Me provocan una reacción de lucha, huida o bloqueo. Y comprender eso, y poder expresarlo con palabras, es increíblemente importante.

Entonces… Esta idea de construir un lenguaje compartido de conexión y regulación es, creo, de vital importancia para que un niño pueda entablar amistades más tradicionales o abrirse a nuevas amistades. Por eso, siempre sugerimos que cuando trabajen con sus equipos escolares, o con proveedores externos, una de las primeras cosas que hacemos es desarrollar una comprensión de la regulación, ¿verdad? Empoderar al niño para que pueda compartir lo que sucede en su cuerpo, y este es un trabajo realmente complejo. ¿Verdad?

Para algunos niños, simplemente reflexionar sobre esos comportamientos es un desencadenante en sí mismo. Así que este es un trabajo lento y cuidadoso de construir un espacio donde un niño pueda decir que Amanda compartió Estoy en, como, un 10, o... No tengo nada que darte ahora mismo, dependiendo de cuál sea esa escala, ¿verdad? Quieres que puedan compartir eso. Queremos reconocer que estamos, ya sabes, trabajando duro, y que podemos hacer cosas difíciles. Déjame moverme aquí, porque creo que tengo un par... adelante.

Yael Valek: Solo tengo una pregunta sobre la última diapositiva. Alguien preguntó, ¿qué quiere decir con "de abajo hacia arriba"?

Heather Erba: Muchas gracias. La reactividad ascendente es, como pueden imaginar, que sabemos que nuestro sistema nervioso autónomo, según el trabajo de Steven Porges, está ahí para protegernos. ¿Verdad? Ese sistema nervioso, o el nervio vago, siempre está alerta, tanto interna como externamente, ante posibles desencadenantes y situaciones preocupantes. Por lo tanto, una reacción ascendente es, en realidad, el nivel preconsciente de ese sistema nervioso.

Entonces, esto es involuntario, a nivel preconsciente, donde ese sistema nervioso está enviando mensajes de que esto no es seguro, no me siento cómodo aquí, y vamos a… Elevarnos… En esfuerzos por mantener nuestros cuerpos a salvo. ¿Tiene más sentido? Entonces es una reactividad ascendente de ese sistema nervioso que envía el mensaje de que no me siento seguro. Entonces esto no es desafío, esto no es falta de respeto, esto no es una huida intencional. Esto es realmente ese sistema nervioso entrando en modo de protección y tratando de proteger.

Ana Álvarez: Gracias, eso tiene sentido.

Heather Erba: Cuando la amenaza es real, esta es una parte muy importante y asombrosa de nuestro cuerpo. Y, muy a menudo, especialmente con nuestro procesamiento neurodivergente, eso es complejo... nuestros hijos a menudo reciben esos mensajes, y si esa emoción llega rápido, estamos desconectando ese razonamiento lógico, ¿verdad? Entonces, a veces escucharás a la gente decir que tu razonamiento lógico, tu corteza prefrontal, ha sido secuestrada. En ese momento no estás disponible ni siquiera para usar la herramienta.

Es en estos momentos cuando realmente necesitamos retomar la regulación. Quizás se trate simplemente de tomarnos un respiro. Quizás se trate de establecer una conexión con un adulto responsable y confiable, una relación de corregulación. Espero que esto responda a la pregunta.

Ana Álvarez: Sí, gracias.

Heather Erba: Perfecto, gracias. Entonces, sin duda hay algunas estrategias muy específicas que podemos usar para que nuestro sistema vuelva a la normalidad, lo que nos permite ser valientes, ¿verdad? Para unirnos a esa fiesta de cumpleaños, aunque solo signifique llevar el regalo, entregarlo, recoger la bolsita de obsequios y despedirnos. ¿Verdad? Eso es un logro.

Vamos a celebrar esos pequeños logros cuando podamos conseguirlos. Sabemos que al hacer que las oportunidades sociales sean lo más predecibles posible, al anticipar el plan y desmitificar las expectativas, básicamente se reduce esa carga cognitiva, ¿verdad? Así que estamos ampliando un poco la brecha cuanto más consistentes podamos hacerlo. Hace poco, un estudiante de secundaria me recordó que, ¡guau!, me tomó como seis años hacer amigos, y ahora tengo algunos geniales, y pensé: ¡eso es fantástico!

Estabas ampliando esa ventana, tenías una enorme red de experiencias sociales diversas. Cumpliste tus objetivos sociales. Y a medida que sentías más éxito, estos crecieron, pero lo hicieron de forma natural y con tranquilidad. Así que me encanta, ¿verdad?

Y ahora sabes que puedes hacer amigos, sabes que esas amistades son importantes para ti, pero tienes esa autonomía y capacidad de decisión. Esta idea de corregulación y ser esa fuente común, especialmente cuando nuestros hijos están justo en ese límite, ¿verdad? Así que sabemos que esta interacción social, tal vez sea una cita para jugar, tal vez sea el primer día de clases, esto va a ser incómodo, ¿verdad? Entonces estamos ofreciendo esa experiencia de corregulación. Y de nuevo, cuanto más narramos y hablamos sobre nuestra propia regulación, muy a menudo escucharemos a la gente decir, bueno, no tienes que cuidar tu cuerpo y tu cerebro.

Este es el lenguaje que usamos. No tienes que gestionar tu zona ni cuidar tus emociones, y yo te lo aseguraré. Oh, sí, lo hago. Lo estoy haciendo ahora mismo, ¿verdad? Todos estamos haciendo esto de la regulación.

Proporcionar un espacio claro para hablar de ello es fundamental. Esta idea de capacidad de la que habló Amanda se basa en el concepto de regulación. Pero lo frustrante, creo, cuando hablamos de capacidad en el ámbito social y de amistades, es que esa inconsistencia resulta muy difícil de manejar, ¿verdad? Por ejemplo, un día le encanta jugar con el vecino y al día siguiente no, ¿cierto? Y eso no significa necesariamente que no quiera esa amistad o que no sea importante para ella, sino que quizás esa capacidad, ese esfuerzo... no está disponible en ese momento.

Así que, de nuevo, nosotros, como adultos en la vida de los niños neurodivergentes, maestros, padres, proveedores, no solo nos preguntamos sobre la capacidad y pensamos en la capacidad, sino que también la desmitificamos para ellos. ¿Verdad? Entonces estamos reconociendo, claro, lo entiendo, ¿verdad? Puede que haya sido más fácil el lunes por la mañana, pero ahora es viernes y has trabajado todo el día.

Y puede que tengas muchísimas ganas de ir a esa cita para jugar después de clase. Pero... entiendo si ya no te quedan fuerzas, y no pasa nada, ¿verdad? Y lo maravilloso es desmitificarlo para los compañeros de juego, los padres de tus amigos y todos los demás. Estamos empezando a hablar de ello, lo estamos normalizando, porque cuando empezamos a hablar de capacidad, sabemos que todos estamos ahí, ¿no? Todos tenemos nuestra propia capacidad, y es absurdo suponer que nuestros hijos no la tendrán.

Y es realmente importante cuando hablamos de conexión. Quiero compartir un par de mis recursos favoritos, ya que hablamos de capacidad y de cómo enseñar sobre ella. Me encanta el trabajo de la Dra. Megan Ana Neff. Tiene un blog increíble sobre el cajón de las cucharas neurodivergentes y sobre cómo reflexionar sobre la capacidad.

En Autism Level Up, nuestros colegas realizan un trabajo realmente hermoso al respetar la regulación, la energía y la capacidad individual. El medidor de energía es un sistema de control que usamos con mucha frecuencia. Elimina la carga emocional, y a veces eso es justo lo que algunos de nuestros niños neurodivergentes necesitan. También tienen un regulador de enmascaramiento muy útil, que usamos para reflexionar sobre tus intereses. ¿Qué tan importante es para ti asistir a tu reunión de LARP (juego de rol en vivo), que es una oportunidad fenomenal para muchos de nuestros niños neurodivergentes?

En comparación con ir al baile de bienvenida, ¿verdad? Pensemos en eso. No, no quiero perderme el LARP, así que vamos. Si eso significa que hay que llevar una máscara para llegar, y luego podemos quitárnosla y divertirnos durante una hora y media, suena como una gran oportunidad para conectar. A diferencia del baile de bienvenida, al que probablemente no quieras ir, tendrás que llevar máscara todo el tiempo y estarás agotado durante cinco días después.

¿Verdad? Entonces, cuando realmente estás desglosando eso y dándole el lenguaje para pensar realmente en eso, no es solo escuchar, es darle a tu hijo esa autonomía y agencia y obligarnos a apoyarnos en sus intereses y apoyarnos en sus fortalezas. Esta última, creo, es solo porque personalmente me he enfrentado a esto muchas veces con mis propios hijos, y luego estoy emocionado por verlo y no puedo esperar a escuchar lo que tiene que compartir con nosotros. Pero esta idea de voz y autodefensa, y este es un gran equilibrio que jugamos como padres, y realmente solo quería compartir esto, porque he estado ahí, ¿verdad? Que no me voy a bajar del auto, odio el fútbol, no voy a entrar ahí, ya sabes... A diferencia de ese padre, y la presión de los padres donde piensas, bueno, todos están haciendo fútbol, o nos inscribimos para toda la temporada, o he gastado cuánto dinero en esto, y todas estas emociones conflictivas están surgiendo, y te entiendo.

Y muy a menudo, no hay una respuesta correcta, y vamos a intentarlo, y a probarlo, y a escuchar, y a ser curiosos, y a hacer lo correcto a continuación. Pero también quería darles a todos un poco de... un poco de amor y apoyo mientras navegan por este tema, y reconocer que si ofrecemos una opción de honor desde el principio, cuando las actividades son verdaderamente opcionales, y muchas de ellas lo son, se elimina gran parte de ese dolor, ¿verdad? Y creo que muy a menudo, sabremos que nuestros hijos lo saben, ¿de acuerdo?

Creo que puedo ayudarte a llegar allí, y luego tenemos que observar. Hay una gran diferencia entre la corregulación y el apoyo para que un niño llegue a ese punto. Y luego ver cómo se desata la alegría, bueno, eso es un triunfo. En lugar de corregular, lograr que lleguen allí, que crucen la puerta, y luego sentirnos miserables durante los siguientes 45 minutos.

¿Verdad? Así que solo quiero empoderarlos y honrarlos a todos ustedes como padres y educadores para que elijan sabiamente, escuchen y respeten esa voz, y está bien decir: hemos cambiado de opinión, ¿verdad? Vamos a tomar la mejor decisión para nuestros hijos para que puedan experimentar esa conexión y pertenencia, y lo importante que es eso en este momento.

Espero poder responder a sus preguntas. Cuando revisamos las preguntas, vi que tenía muchísimas, así que espero con interés el resto de nuestra conversación. Y ahora voy a dejar de compartir. Quizás…

Sam Young: Yang. Muchísimas gracias, Heather, y gracias, Amanda. Tomaré el control de la pantalla. Y no dejaré que todo el poder se me suba a la cabeza. ¿Pueden darme un pulgar arriba si me ven?

Vale, ¡bien! Bueno, vamos a pasar a la parte 3 ahora mismo, y me gustaría empezar con una pregunta. Levanten la mano si la socialización en la edad adulta ha sido exactamente como pensaban que sería cuando tenían 11 años. Adelante, levanten la mano, pueden ponerla en el chat, si quieren, o su mano digital. No veo muchas.

Sí, es interesante. Socializar es complicado, ¿verdad? Todos tenemos opiniones sobre cómo debería ser. Tenemos nuestra experiencia, nuestro bagaje y todo lo demás. Hoy, o mejor dicho, esta noche, vamos a analizar todo eso juntos mientras vemos algunas habilidades muy concretas... y... prefiero llamarlo por su nombre.

Es difícil, ¿verdad? Y lo han escuchado esta noche de nuestros fantásticos oradores. Es difícil. Es difícil para sus hijos.

Puede que sea difícil para ti personalmente. Es difícil para ti ver a tus hijos sufrir. Tienes un hijo con doble excepcionalidad, o un hijo superdotado, o eres educador, y probablemente te fijas en las familias neurotípicas y ves que todo es color de rosa, ¿verdad? Todo es tan fácil. Hacen amigos.

¿Verdad? ¿Por qué parece tan fácil? Bueno, la charla de hoy no se trata necesariamente de ayudarte a mejorar o a cambiar... ya lo has oído esta noche de nuestros increíbles ponentes. Esta noche se trata de cómo podemos compararnos un poco menos y también de cómo podemos empoderarnos un poco más y hacerlo de una manera diferente a como pensabas cuando llegaste aquí. Y creo que has oído a Amanda recalcar esto, y acabas de oír a Heather hacer un trabajo fantástico al respecto.

Así que ahora quiero darles algunas habilidades concretas. Creo que algunas personas con personalidad tipo A piensan: "Todo esto está muy bien, pero quiero algo que pueda hacer". Así que espero que esta parte sea para ustedes, mis amigos, y si no, espero al menos haberlos entretenido. Bueno, solo quiero empezar con una idea. ¡Puede que se equivoquen!

¿Por qué me grita este tipo? Puede que te equivoques. Esta noche. Puede que se trate de relajarse un poco. Puede que tu idea de socializar esté desfasada.

Creo que Heather lo expresó con mucha delicadeza, y yo lo diré sin rodeos: nuestras ideas sobre cómo podría ser la socialización, los grupos sociales, etc., podrían estar desactualizadas, ¿verdad? Crecimos en otra época. Y me gusta decir, como persona que se dedica a la estadística, que existe una probabilidad, aunque sea mínima, de que nuestra comprensión de la socialización no sea del todo correcta. ¿Verdad? Y si existe incluso un pequeño porcentaje de error, entonces tal vez podamos abrirnos a la posibilidad de que no lo tengamos todo.

Puede que no lo entendamos bien. Y puede que, de hecho, estemos equivocados. Esto es cruel. No estoy para esto. Tengan paciencia conmigo.

Si esperas que tu estudiante monte su bicicleta con asiento tipo banana hasta el centro de la calle sin salida y vaya a jugar tenis con sus amigos, puede que eso ya no suceda, ¿verdad? Tal vez sí. Veo a Teresa como, ¿qué? Tal vez sí sucedió para ti, pero no ahora, ¿verdad? Y si lo es.

Quizás sea una especie de ceguera regional de mi parte, pero vivo en Los Ángeles, y no está sucediendo donde vivo. Entonces… Mi punto es que, ya sabes, los tiempos están cambiando. ¿Verdad? Y un pequeño reto para ti es si puedes relajarte un poco mientras entramos en la charla de esta noche y recibimos algunos consejos. Espera, ¿dijiste que me darías 10 consejos?

Me estás dando lecciones. Pero la idea es que, ya sabes, probablemente estés preocupado, déjame meterme en tu cabeza por un momento. Quizás te preocupe el tiempo que tu hijo pasa con los dispositivos y pienses que no está socializando, y yo, en realidad, sería mucho más feliz si anduviera en una bicicleta de semillas de plátano, ¿verdad? Claro que sí. Así son las cosas.

Normalmente queremos recrear nuestra infancia. Por eso mucha gente regresa a su lugar de origen cuando tiene hijos. Pero mi punto es que, bueno, no quiero restarle importancia a la adicción a la tecnología, ¿verdad? Vamos a... hablar de eso un momento. Hay una gran diferencia entre las experiencias digitales tipo máquina tragamonedas y las experiencias en línea enriquecedoras, y quiero desafiarte a que digas: si tu hijo está haciendo algo poco convencional, jugando Minecraft, explorando el espacio, el espacio inexplorado, sabes, eso es diferente a, por ejemplo, Candy Crush.

¿Verdad? Y simplemente les pido que estén abiertos a la idea de que podría haber más por ahí. Dicho esto, empecemos un viaje. Primer consejo: me gustaría que involucraran a sus hijos. Ahora bien, esto está dirigido a nuestros adolescentes un poco mayores, niños, pero este es un tema difícil; simplemente me gusta empezar con uno complicado.

Miren. A menudo pensamos que tenemos que resolver los problemas de nuestros hijos, y creo que Heather y Amanda lo han dejado bien claro: tenemos que arreglarles todo. Tenemos hijos brillantes. Pero si tienes un hijo con un cerebro maduro y un cuerpo joven, es esa diferencia la que les dificulta las cosas. Quizás algunos de ustedes hayan oído hablar de la regla 10-15-5. No sé si la han oído... ¿Alguien ha oído hablar de ella? Háganmelo saber en el chat.

No es una regla estricta, pero la idea es que podrías tener un niño de 10 años cronológicamente con la inteligencia de uno de 15 y la capacidad o madurez socioemocional de uno de 5, ¿verdad? Ese niño complejo que se interesa por las catapultas y llora cuando se le cae el helado, ¿verdad? Ese es un perfil 2E muy complejo, ¿verdad? Y claro, esto es una gran generalización, pero entiendes la idea. Tenemos 18 minutos juntos.

Entonces, lo que me gustaría animarte a hacer es tomar a este chico con este gran cerebro y traerlo a la sala. Vaya, ¿qué, Sam? Sí, traerlo a la sala e involucrarlo en el proceso. ¿De acuerdo? Oye, sé que quieres ser YouTuber.

Me pregunto qué papel crees que podrían jugar las relaciones en la construcción de tu marca. Pregunta, ¿verdad? Ya tengo un montón de respuestas, pero voy a guiarte en este viaje y vamos a participar. Entonces, queremos plantear la conversación como algo en lo que, ¿adivina qué? Creo que... creo que fue Heather, perdóname si fue Amanda, pero creo que Heather dijo, ya sabes, a los adultos no les gusta que se les diga.

Como, ¿cuántos amigos hiciste para... o, no, fue Amanda. Lo siento, fue Amanda. Lo siento. Sabes, como, ese es un gran punto. Como, aquí está una de mis grandes reglas.

Cuando conozco a alguien en una conferencia, y estoy tan cansado, y acabo de dar una conferencia magistral, y tienen un montón de preguntas para mí. Les digo, miren, necesito sentarme, aquí está mi consejo, traten a su hijo como a un adulto, y todo irá mejor. Esa es mi frase, y es verdad, ¿verdad? Si tienes un niño que tal vez mira más allá, que tiene intereses asincrónicos y es un poco mayor que sus compañeros, tal vez intelectualmente.

Involucrarlos en el viaje, ¿verdad? Soy un gran fan de esto, Aikigai, o Ikigai, no sé si lo estoy diciendo bien. Hay cuatro esferas principales. Este es un concepto japonés, algo así como un... se ha occidentalizado, realmente no... originalmente, en Japón, no tenía la parte de, digamos, ganar dinero, pero claro, lo importamos a Occidente, y pensamos, ¿cómo podemos hacer yoga con esto? Pero la idea aquí es, ¿cómo podemos tomar al menos tres de estas esferas, ¿verdad?

¿Cómo puedes tomar lo que le apasiona a tu estudiante, en lo que es bueno, lo que el mundo necesita, y encontrar un punto de encuentro social? ¿Verdad? Esta puede ser una excelente herramienta para reflexionar. Quizás pregunten: «Bueno, ¿qué papel crees que desempeñarías liderando a otros, trabajando con otros o logrando cosas con otros? ¿Qué papel podrías desempeñar?».

¿Dónde te ubicarías en la intersección de estas esferas? ¿En qué eres bueno, qué te apasiona y qué necesita el mundo? Porque probablemente encontrarás a otras personas en el centro. Bien, creo que esto es como… Lo veo como, les digo a los niños, como si fuera una diana. Bien, si puedes pensarlo desde un punto de vista social.

Y si te pueden pagar por ello, genial, entonces te pagan por pasar el rato con gente. Consejo número dos: voy rápido. Haz capturas de pantalla. Díselo a tus amigos. Consejo número dos: cambia de asiento, no de ti mismo.

Me encanta este dicho. Creo que se me ocurrió a mí. Tuve esta idea una vez en un evento cuando... un padre estaba hablando conmigo, y básicamente me estaba contando todas esas cosas que su hijo hacía mal, y todas esas cosas, y yo pensé: Pero acabas de decir que lo hizo muy bien, y lo único que cambió fue su entorno. Y yo pensé: tienen que cambiar de asiento, no de sí mismos, y me sentí muy profundo.

Pero la verdad es esta: este es, como, el trabajo de toda mi vida, ¿no? Si tu hijo tiene dificultades con el procesamiento auditivo, sería una locura pedirle que simplemente se concentre en una clase y le vaya muy bien, ¿verdad? Lo mismo ocurre con la socialización. ¿Por qué no lo entendemos?

Quizás pasar el rato en un parque infantil no sea lo ideal, ¿verdad? Tal vez chatear en línea o tener un amigo por correspondencia sí lo sea, ¿no? Entonces, padres, ¿podemos dejar de lado la idea preconcebida de cómo debía ser? Queremos brindarles a nuestros estudiantes el apoyo necesario para alcanzar el máximo éxito y ayudarlos a triunfar, pero también queremos que conozcan quiénes son realmente. ¿Verdad?

Y me encanta que, aunque sea algo muy antiguo, tenga tanto sentido en el ámbito académico. Es como la caricatura del profesor sentado en su escritorio, con un elefante y una jirafa, ¿verdad? Y es como si no evaluaras a diez animales diferentes por su capacidad para trepar a un árbol. Bueno, ¿por qué harías eso en la escuela? ¿Por qué harías eso al socializar?

¿Verdad? Ayuda a tu hijo a potenciar sus fortalezas. Queremos sentar las bases para su éxito. ¿Alguien ha oído hablar de Henry Youngman? Alguien a quien mi padre admiraba mucho. Mi apellido es Young y originalmente era Youngman, así que creo que tal vez fue por eso.

Pero en realidad se le conoce como el rey o el padre de las frases ingeniosas. El rey de las frases ingeniosas era su nombre. Y mi padre siempre contaba este chiste cuando yo era pequeño. Y voy a ver si te hace gracia. Decía: bueno, un paciente va al médico y le dice: Doctor, me duele cuando me pasa esto en el brazo.

Y el médico dice: «Deja de mover el brazo así, te costará 75 dólares». ¿Verdad? Suena tonto, pero, o sea, hacemos lo mismo al socializar, ¿no? Si no funciona, prueba otra cosa. No te limites a moverlo sin parar, ¿de acuerdo?

Si hay una gran fiesta de cumpleaños en interiores y no funciona, no vayas, ¿verdad? Heather lo dejó bien claro. Simplemente quiero darte permiso. No tienes que hacer lo que hacen los demás. Me encanta esta.

Este es un gran ejemplo de un niño que nunca cambió. Este es uno de mis correos electrónicos favoritos que he recibido. Lloré cuando lo leí. Es… te lo voy a leer. Es de un padre.

Dice: ¡Sam! Blank conoció a Blank hoy, y ¡madre mía!, encontró a alguien con un interés común por primera vez en su vida. Hablaron de la pintura negra más negra, que aparece en un canal de YouTube que, al parecer, les encanta a ambos. Está tan contento, correteando y sonriendo, no puedo creer que tenga dos amigos en esta clase. Este es un alumno que no tenía amigos a los 11 años y estaba completamente aislado, y quiero recalcar esto y dejarlo bien claro porque ya es tarde para nosotros.

Este chico no cambió, ¿de acuerdo? Solo hablaban con la gente sobre pinturas oscuras, y luego, un día, un chico dijo: "He visto ese video, y son amigos, ¿verdad?". Y yo... siguen siendo amigos cuatro años después. Así que, a lo que voy es: cambien de asiento, ¿de acuerdo?

Encuentra un lugar donde puedan ser ellos mismos sin complejos. Bien, número 3. Voy a ir rápido. Pensaste que esto era rápido. Me quedan 10 minutos, ¿verdad?

Sí. ¿Resuelves los cálculos tan rápido? Vale, ¿7 consejos? De acuerdo. Entonces, conviértete en tan bueno en lo que haces que la gente acuda a ti.

A veces soy una persona polémica. Esto puede ser polémico, no lo sé. Algunos podrían decir que es discriminatorio hacia las personas con discapacidad, otros que son otras cosas, pero creo que es algo que perdura y quiero compartirlo con ustedes. Decidan qué quieren y tal vez lo interpreten o lo rechacen. He descubierto que el mundo no está hecho para las personas neurodivergentes.

Y también he descubierto que cuando eres realmente bueno en algo, la gente supera tus diferencias. Reflexiona sobre esto un momento. Cuando las personas neurodivergentes tienen un talento extraordinario en ciertos campos, la gente simplemente se acerca a ellas y descubre algo que antes les resultaba repulsivo. Es parte de su personalidad, y entonces aprenden a aceptarlas por completo. ¿Verdad?

Y solo quiero darles dos ejemplos. Tuve esta revelación durante la COVID. Pensé... ¿recuerdan? El Dr. Fauci siempre tenía a este tipo, como un experto en la gripe española del New York Times. No sé si lo recuerdan, pero había un tipo que escribió este libro.

Y pensé para mis adentros, como, este tipo es tan jodidamente 2E. Como, este tipo escribió un libro sobre la gripe española, y probablemente estuvo, como, viviendo en su sótano durante mucho tiempo, y completamente aislado, y simplemente estaba escribiendo este libro, y luego dijeron: ¡Hay una situación que se presenta una vez cada siglo! ¡Necesitamos a John! ¿Sabes? Como, como, este tipo que estaba, como, obsesionado con esto sin ningún prejuicio, se lanzó de cabeza a su pasión.

Escribió un libro, y entonces pensamos: lo necesitamos, ¿verdad? No siempre tendremos una situación así, pero vivo en Los Ángeles, como ya mencioné. Y tengo un montón de amigos excéntricos y con talentos excepcionales, ¿y saben qué? ¡Son directores y demás! Tienen equipos, la gente acude a ellos, la gente hace cola en su puerta solo para saber dónde desayunan, con la esperanza de poder hacerles alguna pregunta, porque son personas muy inspiradoras, ¿no?

Sus nombres son Steven Spielberg ahora mismo, estos no son mis amigos, es broma, pero, ya sabes, estas son personas que son, digamos, conocidas por ser doblemente excepcionales, ¿verdad? Son súper talentosos, son fuertes en áreas específicas, ¿y adivina qué? La gente viene a ellos. Ahora, esto no siempre va a ser así, y de nuevo, sé que esto es complicado, pero siempre les digo a los niños, pase lo que pase, la vida mejora después de la escuela, así que simplemente hagan lo que les gusta. Número 4, la X marca el lugar.

Bien, este es un consejo muy concreto, espero que les sirva. Para los más organizados, hagan una lista de todos los intereses de sus hijos, sin importar su edad. Hagan una lista de todas las cosas que les despiertan curiosidad o interés, ¿de acuerdo? Es como el concepto de ikigai. Y luego piensen en todas las oportunidades en las que puedan demostrarlo en público.

Los amigos de tu hijo se encuentran en la intersección de sus intereses y otras personas. Suena tonto, pero es verdad, ¿vale? Si le encantan los ferrocarriles, probablemente le irá bien en reuniones de aficionados a los trenes y conocerá a más gente que en su habitación. No sé si puedes ver mis trenes chulos aquí.

Tengo trenes geniales, y de hecho seguí mi propio consejo y fui a una reunión de aficionados a los trenes, y ahora tengo amigos de 85 años. Así que mi consejo es: ¿se puede aumentar o disminuir la fricción de ciertas maneras? Yo lo llamo la regla de la doble fricción. ¿Se puede dificultar aún más algo que ya se hace para que sea más fácil conocer gente? Permítanme explicarles.

Digamos que a Yael le encanta leer, y es mucho más fácil acurrucarse en su chupete y pijama y leer en la cama, pero también quiere hacer amigos. Bueno, probablemente no conozca a mucha gente nueva en casa, acurrucada en el chupete y en pijama, pero sí podría en Starbucks o en la biblioteca, ¿verdad? Así que vamos a aumentar la dificultad para leer para disminuir la dificultad para socializar. ¿Tiene sentido?

Estamos, en cierto modo, facilitando el proceso social al aumentar la cantidad de trabajo que tenemos que hacer. Así que, vayan a lugares que les interesen, a otras personas también les podrían interesar. Número 5. No tengan miedo de seleccionar. En realidad, voy a saltarme esto. Creo que Heather lo mencionó de forma sutil.

Si tienes un hijo neurotípico y piensas: «¡Dios mío, qué fácil les resulta hacer las cosas, sus padres no se involucran en absoluto!», ese no es tu hijo. ¿De acuerdo? Probablemente tendrás que hacer mucho más de lo que crees y durante más tiempo del que piensas. Si tienes un hijo de 17 años, sigues involucrado. No pasa nada.

A nadie le importa. Así que simplemente ayúdalos, porque ¿sabes qué? Quizás quieran involucrarse más, pero no tengan las habilidades necesarias para hacerlo. Hablaremos de esto más adelante. Me gusta encontrar experiencias positivas.

Alguien mencionó los grupos sociales en el chat; Heather también los mencionó antes. Mira, socializar es fácil cuando hay facilitadores. Y mucha gente se siente tentada a participar en grupos sociales precisamente por eso. A mí me parecen grupos que se basan en las carencias. Creo que pueden ser perjudiciales y generar carencias.

Preferiría encontrar algo divertido, como Dungeons & Dragons, ¿no? O improvisación. Quiero hacer esto, hay roles, hay reglas, empieza y termina a una hora determinada, y sé qué ponerme, ¿no? Es algo muy seguro para mí, y puedo hacerlo desde casa o en la tienda de juegos local, ¿no? Porque, claro, puede que tengas un niño que quiera salir a hacer algo.

pero no tiene la capacidad de la corteza prefrontal para hacerlo. Bromeo sobre esto, mi esposa me hizo poner una alarma los miércoles. Eso solo me dice: recuerda, hay fin de semana. Suena todos los miércoles, porque siempre llego al viernes y pienso: ¿cómo diablos llegamos hasta aquí? ¡No tengo nada que hacer!

O sea, no me lo esperaba. Y ella dice: dices eso todas las semanas, pongamos una alarma, ¿no? O sea, solo hablamos de ideas, luego no nos organizamos, y luego llega el fin de semana. Entonces, ¿puedes... ser tu corteza prefrontal para tus hijos hasta que ya no tengas que serlo? Y puedes ir añadiendo pequeños apoyos en el camino.

Mi esposa siempre dice que para mí es como el Día de la Marmota todos los viernes. Bien, número 6. Sé vulnerable. Si tuviste dificultades para socializar, ábrete y ayuda a tu hijo. Comparte esa experiencia.

Puede que te vean como un adulto impecable que lo tiene todo bajo control. ¿Y sabes qué? Probablemente no sea así. O no siempre fue de esa manera. Así que sé tú mismo.

Oye, no cuentes demasiado. Pero bueno, ya sabes, esto fue muy duro. Recuerdo haber tenido crisis. Recuerdo haber vomitado, ¿sabes? O lo que sea.

Cuanto más gráfico, mejor, ¿no? Hazles saber con qué luchaste y cómo te sentiste. ¿Verdad? Y creo que esto es imp… Increíblemente importante en la era de las redes sociales. Por cierto, soy conocido por generalizar demasiado, así que déjame darte otro ejemplo.

Una de mis teorías favoritas, que comparto con muchos adolescentes, es que… y a esto lo llamo mi correlación con las redes sociales, así que, repito, no es del todo exacta, es una generalización, pero creo que funciona. Siempre les digo a los chicos que cuanto más vean a alguien publicando en redes sociales, menos feliz probablemente sea. Porque mi teoría es que cuando uno es verdaderamente feliz y se siente realizado, probablemente no está pensando en publicarlo, ¿verdad? Al menos esa es mi experiencia. Si me lo estoy pasando de maravilla, no estoy pensando en las redes sociales.

Entonces, de nuevo, generalización excesiva, pero trato de ayudar a los niños a darse cuenta de que Y esta es una de mis citas favoritas, no la inventé. No compares tu detrás de escena con el video de los mejores momentos de otra persona. Bien, me encanta eso. Quiero decirlo de nuevo. No compares tu detrás de escena con el video de los mejores momentos de otra persona.

Creo que, sobre todo en la era de las redes sociales, es muy fácil pensar que los demás ya lo tienen todo resuelto. Y, repito, no creo que sea así. Bien, para los más organizados, les prometo que iremos rápido: saquen sus bolígrafos y lápices, o cualquier otro instrumento de escritura. Les voy a dar algunas cosas prácticas, por si quieren hacer capturas de pantalla. ¡Vamos allá!

El primer consejo práctico de esta sección es leer los Diez Mandamientos de la socialización, que explican cómo ganar amigos e influir en las personas. Ahora bien, sí, esto se escribió en 1937. Sí, no es políticamente correcto. Sí, es sexista, racista, como todos los libros de los años 30. Dicho esto, contiene información realmente valiosa.

Una de las grandes citas aquí, como pueden ver, es que puedes hacer más amigos en dos meses interesándote por otras personas que en dos años intentando que se interesen en ti. ¿Acaso no hacemos eso cuando somos jóvenes? Nos esforzamos tanto por ser importantes. Y de nuevo, leer un libro como este y pensar: "Oh, si tan solo conociera a otras personas..." Como si fueran los héroes de su propia historia. Recuerdo cuando leí este libro y pensé: "Oh, todos son los héroes de su propia historia".

¡Oh! ¡Eso fue toda una revelación para mí! Hay muchísimos ejemplos geniales. Podría seguir hablando sin parar, pero me estoy desviando del tema. Otro ejemplo muy concreto: lean, lean, creo que todos deberían leer, al menos la primera mitad de Cómo ganar amigos e influir en las personas.

Contexto: yo era profesor de historia. Este libro se escribió en 1937. Dale Carnegie tuvo la audacia de decir: «Voy a escribir un libro que ayudará a los vendedores a volver al trabajo y a arreglar la economía». ¡Qué maravilla! Me encanta.

Y aquí lo estamos leyendo un año después. Quiero decir, 100 años después, disculpen. Número… ¿número 8? IFR, este es uno muy concreto. Si tienes, digamos, un estudiante muy, un poco lineal, tal vez, digamos, autista, o alguien que simplemente tiene dificultades con la naturaleza abstracta de la socialización, IFR, pregunta, da seguimiento, relaciona.

Si piensas en la proporción, son dos tercios centrados en otra persona. Así que, hola, Callie, ¿cómo estás? ¿Qué tal tu fin de semana? Oh, genial, ¿hiciste esto? Oh, Dios mío, ¿cómo fue eso?

Vale, genial. Ah, yo también he hecho algo parecido antes. Y luego volvemos a preguntar, ¿verdad? El 33% se centra en Sam, el 66% en Callie. La conversación va a ser interesante, porque Callie es la protagonista de su historia, y tengo mucha curiosidad porque quiero conocerla.

¿De acuerdo? Esa es genial. Algunos la llaman la regla de dos a uno. Me gusta mucho. Número 9, un par de citas, estas son jugosas.

Cuando vas a una primera cita, si tienes un chico que está empezando a salir y a tener citas, o tal vez simplemente no sabe que le gusta alguien. Mira, siempre digo: no te quedes estancado en una comida. ¿Sabes? Come algo rápido, tómate un respiro, sal a caminar, tómate un café. No te quedes atrapado.

Nunca debes sentir que estás entrevistando a alguien. Y también recomiendo la regla del museo, una de mis favoritas: nunca te pongas cara a cara con alguien. Es incómodo. Ponte a su lado. ¿Acaso no puedes ir a un museo y hablar de arte en lugar de preguntar dónde creció alguien?

Compartir una experiencia en un concierto, un museo o una galería les dará temas de conversación y facilitará la charla. En cambio, si nos sentamos y preguntamos: "¿Dónde está la comida?", ¡qué horror! ¡Quiero irme ya! Así que, otro consejo rápido para citas, que también sirve para la crianza de los hijos.

Si te pone nervioso una conversación, pide consentimiento con regularidad. Muchos de nuestros estudiantes no saben cómo sacar un tema a colación y les cuesta entender a los demás. Así que, ante eso, simplemente digo… pide que se siga hablando con frecuencia. Bromeo diciendo que cuando conocí a mi esposa, le pregunté: ¿Te importa si te pregunto tu nombre? ¿Te importa si te pido tu número?

Sabes, estaba tan nervioso por conocerla que no paraba de preguntarle si estaba bien que siguiera hablando con ella. Y… y yo… no sé, supongo que funcionó. Así que siempre me gusta decir, como, ¿puedes seguir preguntando, verdad? ¿Puedes seguir preguntando para mantener la conversación? ¿Sería apropiado si… estaría bien si te pregunto, todavía estás interesado en ir?

¿Verdad? Solo… solo controles regulares de temperatura, especialmente para estudiantes que tienen dificultades para leer el lenguaje no verbal. Voy a terminar, sé que ya casi no nos queda tiempo. Un par… de finales rápidos y extras, porque 10 no fueron suficientes para mí, y no quería volver a numerar, así que son extras. Para profundizar, muchos estudiantes tienen dificultades.

Ellos, como los niños 2E odian… no, odiar es una palabra fuerte, pero les disgusta mucho/odian. ¿Charla informal? Entonces, preguntando sobre los sentidos, ¿cómo se sintió eso? Eso va a llevar la conversación más allá. ¿Cómo te sonó eso?

¿Verdad? Vamos a profundizar un poco más, porque a los niños con 2E realmente no les gustan, por ejemplo, esos equipos deportivos, ¿verdad? No les interesan. Son como, ¿has oído hablar de esta locomotora? Y luego el consejo extra número 2 es que esto es realmente bueno para las personas que tienen dificultades con la comunicación no verbal.

Si los pies de alguien están mirando en dirección contraria a ti, probablemente no quiera hablar contigo. Se lo digo a los niños todo el tiempo, como, si estoy hablando y estamos como, oh, Teresa, genial, sí, oh, oh, sí, Teresa, sí, definitivamente, sí, no quiero hablar, ¿verdad? Entonces, mirar el feed puede ser útil, y piensas, oh, ya veo lo que está pasando aquí. Bien, la voy a dejar ir.

Sabes, eso puede ser realmente útil. Así que… Hay mucho ahí. Quería dejarte con, digamos, un desafío. Pero tres ideas generales aquí son, primero, dejar de lado cómo creemos que debería ser la socialización. Creo que nuestros otros oradores lo dejaron bien claro.

En segundo lugar, necesitamos descubrir qué les interesa a nuestros hijos, y en tercer lugar, necesitamos ayudarlos a conocer a otras personas con intereses similares. Es un poco absurdo si lo simplificamos así. Pero me gustaría animarlos a que, tal vez, hagan una captura de pantalla de esto. Y simplemente, anoten la idea principal que sacaron, quizás una creencia que Amanda, Heather o yo cuestionamos. Una acción concreta que puedan realizar, por ejemplo, mañana mismo.

¿Verdad? Algo que puedas hacer mañana mismo, en lugar de pensar: «Fue una buena charla, me siento iluminado», ¿no? Y luego vuelves a la misma rutina. Te animo a que te preguntes: ¿qué puedes hacer para que mañana sea diferente?

Y recuerden que esto no depende de ustedes ni de su definición de socializar. Como dijo Heather, esta es una nueva definición, o un nuevo tipo de socialización. Y por último, me encantaría invitarlos a todos. Mañana tengo un pequeño evento comunitario.

Somos una comunidad virtual de enriquecimiento y ayudamos a los niños con doble excepcionalidad a socializar. Si les interesa, les dejo un enlace en el chat. Tenemos un evento anual muy interesante. Dicho esto, pasemos a las preguntas. Les cedo la palabra y gracias por escucharme.

Yael Valek: Muchas gracias, Sam. Siempre me haces sonreír. Voy a hacerlo.

Sam Young: te estresa.

Yael Valek: Son dos caras de la misma moneda.

Sam Young: Dar y recibir.

Yael Valek: Si alguien me puede ayudar, Callie, ¿me podrías ayudar a destacar a nuestros increíbles oradores de la noche? Y les haré muchas preguntas. Tenemos muchísimas.

Vale. ¿Y si... entonces, cuando al principio, Amanda, cuando hablabas de... les hacías preguntas sobre hacer amigos, y es su ansiedad la que responde por ellos? ¿Es que realmente no quieren amigos, o es miedo o falta de voluntad para esforzarse?

Amanda Morin: Esa es una pregunta difícil, ¿verdad? Porque creo que eso requiere algo de ese detective social. Esa no es una palabra. Significa que... ¿verdad? Pero parte de eso es... es como indagar más a fondo y hacer esas preguntas.

¿Qué es...? Y creo que Sam lo hizo muy bien, hablando de ello desde la perspectiva de un censo. ¿Qué siente tu cuerpo? ¿Qué estás pensando? ¿Qué es lo que, ya sabes, hacer esas preguntas más para ver si es una respuesta corporal, como mencionó Heather? Si es una respuesta hipotética.

A menudo hablo con los niños sobre la diferencia entre el qué pasaría si y el qué es. Por ejemplo, pueden imaginarse todo tipo de escenarios hipotéticos, como: ¿Qué pasaría si esto o aquello? Y luego les pregunto: ¿Cuál es la realidad ahora mismo? Creo que a veces es muy fácil caer en esa trampa.

¿Y si este chico nunca me habla y se aleja de mí? Y… pero lo que pasa es que aún no has hablado con él, así que no sabes si eso va a ocurrir. Así que lo hago de esa manera, les doy, por así decirlo, un marco para empezar a pensar. La diferencia entre preocupaciones, ansiedades y realidades.

Yael Valek: Si alguien más quiere opinar, avíseme, de lo contrario puedo… hay 20 preguntas más. Parece que pasaremos a la siguiente. ¿Qué pasa si otros niños están interesados en ellos, pero son reacios a ir más allá de un amigo?

Y alguien más comentó que se trata de darle a mi hija la opción de tener compañía en otro lugar cuando su amiga preferida se cansa, no quiere pasar tiempo con ella o está frustrada, y no hay nadie más. La mayoría de las veces no hay problema. Pero últimamente, mi hija busca más compañía, empieza a pedir citas para jugar, pero no logra identificar a los niños con los que quiere pasar el rato.

Sam Young: Puedo abordar ese tema rápidamente: los niños saben lo que saben y lo que no saben, ¿verdad? Entonces, si estás, digamos, limitado por tu círculo inmediato de niños en tu grupo, estadísticamente, no es sorprendente si no funciona. Por ejemplo, hay ocho niños en mi clase y no creo que ninguno sea un buen candidato. Son solo ocho niños, ¿sabes?

Entonces, incluso si piensas en tu código postal, es una reunión tan pequeña, por eso creo que internet es tan importante... ha revolucionado la forma en que socializamos, ¿verdad? Como padres, probablemente pertenezcan a dos grupos en línea, como REEL y otros grupos sociales, y Facebook, y cosas así. Eso es... de lo que estoy hablando para nuestros hijos, ¿verdad? ¿Podemos ir más allá de la pequeña esfera y, ya sabes, ir más allá?

Y lo pienso desde una perspectiva de volumen, pero, ya sabes, cuando expandes el perímetro un centímetro, aumenta mucho el volumen. Así que si puedes, por ejemplo, probar con un nuevo círculo o un nuevo evento, vas a aumentar mucho la exposición a diferentes tipos de personas que podrían ser la persona adecuada. Así que no es la persona, solo tienen que cambiar de lugar.

Amanda Morin: Yo añadiría que solemos pensar que en internet no hay amigos de verdad, y creo que muchos de mis amigos viven en internet. Quiero dejar claro que muchas de las personas que he conocido en persona, con el tiempo, han venido de grupos a los que me he unido y de los que he formado parte en el mundo virtual.

Yael Valek: Eso lo oímos mucho, sobre todo si tienes intereses muy específicos, ¿verdad? Los vas a encontrar en internet, claro. ¿Y si mi hijo está abierto a hacer amigos, pero el ambiente de juego diario no se presta para ello? Es como si el recreo fuera tan ruidoso y caótico y no tuviera nada interesante que hacer.

Heather Erba: Vi esta pregunta también en el chat y pensé que era una representación muy realista de lo que es ese momento, ¿verdad? Tan a menudo para nuestros hijos, se trata de esa regulación. Entonces, cuando se sienten disponibles para socializar y, ya sabes, estar justo en ese límite, entonces... Me encanta la idea de trabajar de cerca con los equipos escolares y asociarse con los equipos escolares.

Soy educadora, he estado en escuelas toda mi carrera, y la idea de llevar eso a sus equipos escolares, ya sea que su hijo tenga un 504 o IEP, o incluso solo dentro de la conferencia, y ser curioso con ellos, y realmente solo compartir esa oportunidad. Oye, realmente estoy notando que el recreo no es un gran momento, ¿verdad? Esto es... y realmente, ese otro momento donde a menudo los niños... encuentran tiempo para conectarse es durante ese tiempo de centro no estructurado en la escuela primaria. Es igualmente... ya sabes, alarmante y a veces desregulador para nuestros niños, así que... Aquí es donde cada vez más veo escuelas dispuestas a abrir un aula tranquila para sacar algunos Legos y sacar algunos juegos de mesa, o crear oportunidades para una especie de club de lectura que podría suceder en la mesa.

Con frecuencia, los bibliotecarios de nuestras escuelas primarias representan un espacio increíble de conexión segura, comodidad y posibles oportunidades para hacer amigos. Así que, de nuevo, trabajando con tu equipo, tal vez ofreciéndote como voluntario para realizar parte de ese trabajo, si está dentro de tus posibilidades y disponibilidad. Me encantaría escuchar, Amanda y Sam, si tienen alguna otra idea al respecto.

Amanda Morin: De hecho, me gustaría hacer una recomendación. Sé que alguien de Fusion está aquí, y tienen un café para estudiar y un café social en sus instalaciones… y creo que es una forma fantástica de verlo, porque los chicos pueden conocerse en un espacio para estudiar, pero también en un espacio social. En nuestra escuela, tenemos una sala de estar para estudiantes con diferentes rincones donde los chicos pueden pasar el rato, y eso les da la oportunidad de estar con quien quieran y en las circunstancias que prefieran, ¿verdad? Así que creo que eso también vale la pena mencionarlo.

Yael Valek: Tenemos estas dos preguntas que presentan dos perspectivas distintas sobre la amistad. Una es: mi hijo de 8 años suele decir que alguien no es su amigo cuando hace tiempo que no juega con él, pero el otro niño sí lo considera su amigo. Y por otro lado, ¿cómo podemos enseñarle a nuestro hijo de 9 años a distinguir entre amigos de verdad y compañeros que se muestran amigables delante de él, pero luego hablan mal de él, lo excluyen o lo tratan mal a sus espaldas? ¿Cómo desarrollamos su conciencia social, su criterio y su confianza para que pueda reconocer estos comportamientos, responder adecuadamente y elegir amistades saludables?

Heather Erba: Pensamos en esto todo el tiempo cuando reunimos a nuestros niños neurodivergentes en ConnectED. Así que sí, ofrecemos oportunidades, y si bien, sí, hace 15 años los llamábamos grupos de habilidades sociales, y ahora realmente los vemos como, los llamamos grupos de regulación, autoconciencia y cognición social, e incluso dentro de eso, han evolucionado mucho en los últimos años. Y específicamente en nuestros grupos de primaria superior y secundaria, a menudo hablamos de esto, de desmitificar cómo puedes... desglosar eso para entender si las personas son realmente amigos, o si realmente les caes bien, ¿verdad? Esto es realmente complejo, y, capas de toma de perspectiva, y son, ya sabes, amables contigo aquí, pero no aquí, algo así como específico del contexto, y realmente tratamos de volver a eso para enseñarles a los niños a confiar en sí mismos y darles el lenguaje para que realmente estén dispuestos a revisarse a sí mismos y ver cómo se sienten, ¿verdad? Con frecuencia, creo que estábamos hablando de esto cuando nos estábamos preparando para esta charla, es que creo que muy a menudo, solo niños que son amables con ellos.

Nuestros niños neurodivergentes podrían pensar: "Oh, tengo que ser amigo de ellos" o "Son mis amigos", pero ¿qué ganan con eso? Queremos devolverles el control, y nos hacemos esas preguntas. Hablemos de qué estaban hablando. ¿Hay algo que les interese? ¿Cómo los hicieron sentir?

¿Te hicieron presentar la denuncia? ¿Te reíste? ¿Verdad? Estás haciendo esas preguntas más profundas y dándoles permiso para que también se apropien de esa relación, ¿no? No es una relación unilateral.

Es ese ir y venir, y cuanto más podamos darles a nuestros hijos ese lenguaje y conciencia, de nuevo, de su estado regulatorio, de su interés social, y ser lo suficientemente valientes para defenderse por sí mismos por eso, ahí es donde creo que realmente van a llegar a eso. Y lo escuchamos todo el tiempo. Vaya, pensé que éramos amigos, y luego los escuché hablando de mí a mis espaldas, y eso fue realmente horrible, ¿verdad? Y en esa experiencia de dolor, y creo que, sabes, Amanda lo mencionó muy bellamente, que nosotros como adultos en esa relación Tenemos que sentarnos con eso, y escucharlo, y validarlo, y realmente honrarlo, sí. este asunto social es realmente complejo, y es difícil, ¿verdad?

Y por eso creo que nosotros, como adultos, debemos estar dispuestos a abrir esa conversación, y no... tenemos que tener que aceptar que todo está bien, ¿verdad? Y queremos que nuestros hijos puedan venir a nosotros para compartir esos momentos difíciles, ¿verdad? No queremos que se escondan. Queremos que se sientan seguros al decir: esto es... esto es un desafío.

Amanda Morin: Exactamente.

Heather Erba: Estoy bastante segura de que no respondí a esa pregunta, pero adelante, inténtalo.

Amanda Morin: Sam dijo algo muy importante al respecto: compartir nuestras propias experiencias, ¿verdad? Compartir nuestras propias experiencias como adultos, donde hemos tenido esa experiencia, donde, por ejemplo, oh, yo creía que era amigo de esta persona, pero está hablando mal de mí a mis espaldas, o descubrí por un compañero de trabajo que realmente no disfruta de algo que yo hago. Creo que compartir esa experiencia es algo que nos permite decir, como: yo, como adulto, malinterpreté esto. Tú, como niño, también podrías haberlo malinterpretado.

Hablemos de cómo, ya sabes, ¿cómo estoy avanzando como adulto? ¿Cómo puedes... Quiero hablar también sobre el tema de los 8 años por un minuto. Como el niño de 8 años que no ha jugado con su amigo por un tiempo. Parte de eso es apropiado para su desarrollo, y creo que vale la pena mencionarlo también, ¿verdad? A veces es... piensas, por ejemplo, en los juguetes que se guardan en el armario, y olvidas que no... no existen hasta que los sacas del armario.

No estoy diciendo que un niño sea... algo que hayas dejado de lado y ahora estés recuperando. Pero sí quiero decir que, a veces, tenemos que recordarles a los niños que disfrutaron pasando tiempo con ese otro niño. Y aunque no lo hayan visto en mucho tiempo, es posible que vuelvan a disfrutar de su compañía. Y parte de eso es simplemente recordarles que esas experiencias son reales y que pueden volver a vivirlas.

Heather Erba: Y eso podría ser más común en nuestros pensadores concretos y en blanco y negro, ¿verdad? Un amigo es alguien con quien tengo que jugar. Los martes y jueves de 3 a 4:30, ¿no? Y entonces, si eso se rompe, o si esa rutina se cae, significa que ya no somos amigos. Así que, de nuevo, a medida que desmitificamos y desglosamos algunas de esas reglas o expectativas sociales, eso también se va a aclarar.

Yael Valek: Lamentablemente, y como era de esperar, ya que vimos esto en las preguntas enviadas previamente, hay bastantes preguntas sobre traumas pasados y acoso escolar. Si has tenido un hijo que ha tenido experiencias sociales negativas, incluso hasta el punto de ser acosado, ¿cómo lo guías para que establezca límites y se mantenga a salvo, pero que a la vez perdone y quiera ser incluido? Mucha gente parece... otros niños, tienen ansiedad por el acoso, lo que les impide hacer amigos.

Sam Young: Puedo responder rápidamente a esta pregunta. Creo que, obviamente, siempre es algo muy personal. Es importante recordar que los humanos somos criaturas sociales que pensamos. ¿Verdad? Así que, ante todo, nos guiamos por las emociones.

Es importante recordar que el sistema límbico emocional se encuentra entre nuestra corteza prefrontal, así que es un tema profundo, tanto a nivel fisiológico como neurológico, y puede llevar tiempo. Siempre recomiendo empezar con terapia profesional. Suelo bromear diciendo que hay dos tipos de personas: las que están en terapia y las que la necesitan, y creo que esto es especialmente importante para las personas con doble excepcionalidad debido a las asincronías. Después, me gusta basarme en muchos datos y opiniones.

¿Verdad? Me gusta poner a prueba a los estudiantes. Sí, sé que tuviste una experiencia muy difícil, ¿y ves indicios de que la otra persona está haciendo eso? ¿O podría ser una proyección o un trauma del pasado que está resurgiendo?

Y tratar de lograr que categoricen y se den cuenta de que sí, me han lastimado, sí, alguien me ha hecho daño, y no todos me van a hacer daño. Y en este caso particular, esta persona, de hecho, tal vez no. ¿Verdad? Y solo estos pequeños, como, si-entonces, si podemos demostrar que una vez, podemos... es autorreferencial, y entonces podemos, ya sabes, poner un pie en la puerta y construir sobre eso, y luego dar más experiencias que realmente demuestren la... la... la... Antihistoria, si eso tiene sentido, en contraposición a la proyección interna, ya sabes.

Heather Erba: Me gustaría compartir que he tenido una oportunidad increíble de trabajar con muchos terapeutas informados sobre el trauma y traer eso a nuestra práctica, y creo que muy a menudo. Vemos esto en la escuela, que es, ya sabes, casi como algo ajeno, y estamos tratando de traer esa práctica informada sobre el trauma a las escuelas, y gran parte de eso es darle el lenguaje al niño, y lo que hemos descubierto es que cuando abrimos esa conversación, exactamente lo que Sam estaba diciendo, ¿verdad?, y desmitificamos esa neurobiología y les ayudamos a entenderla, entonces... les permite ser más capaces de compartir esas experiencias, y luego reflexionar sobre ellas. Entonces, de nuevo, esa parte reflexiva, que tan a menudo es tan difícil, es tan crítica, y yo, ya sabes, creo que esta autopsia social es una hermosa manera de realmente desglosar y realmente criticar esas oportunidades y realmente tener una mejor idea de ¿esto es una posible mala interpretación? ¿Qué estamos sintiendo realmente? Y luego… para traer… creo, Amanda, habíamos hablado de saber cuándo traer un equipo, y saber cuándo levantar la bandera y decir, realmente necesitamos… esto es… esto es lo que estamos viendo, esto necesita… necesitamos una intervención ahora mismo.

Yael Valek: Quiero llamar la atención y pedirles permiso para quedarnos unos minutos más, si no les importa. Si alguien necesita irse, siéntase libre. Tenemos muchas más preguntas, así que si no les importa quedarse unos minutos más, claro, si no, siéntanse libres de irse. Bueno, a mi hija de 11 años le encanta interactuar con la gente y charlar con ellos.

Sin embargo, a muchos niños de su escuela les resulta molesta porque a veces es un poco intensa o exagerada. Creo que puede ser hiperlocua, por lo que a menudo se siente rechazada. Además, recibimos muchas preguntas similares en las preguntas previas. ¿Cuál es la mejor manera de abordar esto?

Sam Young: Me alegra poder hacer esto rápido también. Creo que es algo así como... es difícil, porque nunca queremos brillar, perdón, apagar el brillo de nuestros estudiantes, ¿verdad? Nunca queremos decir, como, oye, eres muy intenso, necesitas hacer menos. Creo que en cambio de decir, oye, agreguemos un par de herramientas para hacer una prueba de temperatura. ¿Verdad?

Entonces, no estamos diciendo que tengas que rechazarte, solo, oye, antes de llegar a 11, intentemos, por ejemplo, ABC. Y eso podría ser simplemente hacer, por ejemplo, lo del pie, ¿sabes?, como, ¿alguien me está mirando o me está mirando? Son, por ejemplo, un par de preguntas pequeñas de escaneo, ¿sabes?, como una especie de pregunta de detective. ¿Acabo de meterme en algo que ya estaba sucediendo? ¿Sabes?

¿Cuándo es el mejor momento para intervenir? Y les enseñaré a los estudiantes cosas pequeñas y muy concretas. Les diré, por ejemplo, que digan una palabra que no piensen terminar. Y ellos dirán, ¿qué? Y yo diré, si yo… ya saben, porque así es como intervenimos, ¿no?

Y si simplemente le pones un nombre. Y luego practicas un poco de tiempo de espera. De nuevo, eso no es fácil, y por cierto, repito, no quiero desanimar a nadie que esté súper entusiasmado con algo, y vas a conseguir que más gente sea más receptiva si hacemos una pequeña prueba. Así que simplemente digo que se trata de encontrar a tu contraparte adecuada, no de cambiar quién eres.

Simplemente estás probando a tu público, ¿verdad? Y luego puedes compartir tu mensaje. Así es como yo lo planteo.

Amanda Morin: Yo hago algo similar, y creo que es la diferencia entre habilidades sociales y conciencia social, ¿verdad? Es como enseñarles a los niños esa parte de qué... ¿en qué te has metido? Si todos están reunidos en un grupo, entonces tal vez no sea el momento de intervenir, porque si están todos encerrados, probablemente ya estén teniendo una conversación, y tú... no eres... parte de esa conversación, pero una vez que se alejan un poco, tal vez sea el momento de decir, como, oh, y en realidad, ya sabes, para poder tener ese... un poco de conciencia social. Y enseñarles a los niños a pensar en, como, lo que ven en otros niños, y no me refiero a, como, leer señales faciales y cosas así, porque eso es realmente difícil para muchos niños. Sino literalmente, como, como, escuchar lo que esos niños están diciendo, escuchar, como, como, como, ¿qué están escuchando en respuesta?

Y enseñar a nuestros hijos a decir, como... Realmente me identifico con esto. Mi hijo del medio a menudo llegaba a casa y decía, como, todos piensan que soy demasiado. Y yo bromeaba con él y le decía, a veces eres demasiado, pero, como, ¿cómo sería si pudieras ser un poco menos y seguir siendo tú mismo? ¿Cómo sería algo con lo que te sentirías cómodo? Y él, él de hecho... hicimos la, la punción lumbar.

hasta el 11, ¿verdad? El amplificador llega hasta el 11, así que nos preguntábamos: ¿y si no llegaras al 11? ¿Y si te quedaras en el 8 de forma habitual? ¿Y entonces hasta dónde podrías llegar al 11? Esa fue la conversación que tuvimos.

Heather Erba: esto es gran parte de lo que hacemos en nuestro trabajo con niños y crear conciencia y trabajar hacia ese autocontrol, ¿verdad? Realmente se trata de darles la oportunidad de detenerse y pensar en eso, y nosotros... les daremos a los niños las palabras, ¿verdad? Ahora es un buen momento para contarles sobre esta nueva joya increíble que encontré, ¿verdad? Y entonces, les estamos dando algunos de esos guiones para tantear el terreno nuevamente y conocer a su audiencia, lo cual es realmente genial.

Y me encanta la idea de igualar tu energía, ¿verdad? Así que estás haciendo esa evaluación y pensando realmente en dónde está tu energía ahora mismo, y qué es lo que eres capaz de hacer para igualar la energía del grupo. Eso no significa que no puedas, esa energía podría no subir, o habrá otro momento.

También me aseguraré de que ese nivel se respete en algún lugar, ¿verdad? A veces es al principio del grupo, nos parece mucho mejor si les damos esa oportunidad de hacer ese tipo de volcado de energía o información de alto nivel entonces. Pero no queremos aplastarlo, ¿verdad? Y entonces, creo que alguna instrucción directa, práctica, repetición en ese entorno seguro, específicamente para estas necesidades específicas, es importante, porque parece que lo están notando, y realmente queremos que no sientan ese rechazo, o, ya sabes, y a veces es simplemente ese desarrollo de habilidades.

Me dicen, muy a menudo, cuando les digo: "Oigan, escuchen lo que dicen", y algunos de nuestros chicos más conectados responden: "Nunca escucho". Y yo les digo: "Pero inténtenlo, ¿de acuerdo? Vean... vean qué información obtienen. Hay pistas muy valiosas, así que es su responsabilidad trabajar en eso. Eso hará que la conversación fluya mejor".

Yael Valek: Muchísimas gracias. Voy a hacer la última pregunta, aunque hay muchísimas más. Simplemente no podemos responderlas todas. Lo siento mucho.

Surgieron algunas preguntas sobre las escuelas y qué pueden hacer al respecto. Una persona comentó: «He observado un aumento alarmante en el pensamiento social basado en el análisis conductual aplicado (ABA), tanto en el comportamiento esperado como en el inesperado. Es algo generalizado en nuestro distrito y no promueve la neurodiversidad. ¿Cómo se puede lograr que los distritos escolares y las escuelas adopten un enfoque más inclusivo y que afirme la neurodiversidad?».

¿Qué planes de estudio me recomiendan? Siguen imponiendo normas neurotípicas a los niños como parte del desarrollo de habilidades pragmáticas y sociales. Me dijeron que necesito encontrar un plan de estudios para ellos si quieren que haga algo. Afirmación de la neurodiversidad con mi PDA autista, o alguien más dice que su distrito escolar solía calificar no solo el rendimiento académico, sino también el progreso social y conductual.

Nuestro hijo tenía dificultades con el pensamiento rígido, las relaciones y las normas sociales. Entonces, ¿qué hacemos con los distritos escolares? ¿Qué les decimos? ¿Qué planes de estudio pueden utilizar?

Sam Young: Iré rápido… oh, adelante.

Heather Erba: Solo voy a decir que ahora todos vamos a saltar.

Yael Valek: animal de tres vías.

Amanda Morin: Voy a hacer una breve promoción y decir que literalmente he escrito un libro llamado Escuelas que afirman la neurodiversidad sobre prácticas sobre cómo hacerlo.

Yael Valek: Sally, ¿puedes poner eso en el chat?

Amanda Morin: Diría sin duda que es un regalo estupendo para la biblioteca de un distrito escolar, porque así puedo conversar con ellos. Además, creo que el aspecto social… También lo vi en el chat. El currículo de pensamiento social ha cambiado para ser más inclusivo con la neurodiversidad.

No sé si eso ya se ha implementado en las escuelas, así que señalar a los distritos escolares que necesitan consultar la versión más actualizada también puede ser muy útil. Eso es... otra cosa que me gustaría mencionar. Pero, no sé, creo que valía la pena recomendar el libro que escribí sobre cómo implementar la agricultura neurodiversitaria.

Callie Turk: Me alegro de que lo hayas hecho, yo debería haberlo hecho. De hecho, repartí los folletos sobre la visita de tu coautora, Emily Kircher Morris, a la ciudad el 10 de diciembre.

Sam Young: ¡Qué casualidad, Amanda! Acabo de darme cuenta de quién eres, porque he leído tu libro y soy amiga de Emily.

Amanda Morin: Sí, supongo.

Sam Young: Necesitamos hacer, como, una versión virtual de una selfie que yo, ¿sabes? ¿Cómo se hace eso? Sí, de todos modos, perdón, Heather, ibas a decir algo.

Heather Erba: Sabes, yo también iba a decir lo mismo. Usé el libro de Emily y Amanda en mi curso con mis profesores de maestría en la Universidad Estatal de San José, y tuvo una acogida excelente. Así que estoy de acuerdo en que, bueno, lo digo siempre, ahora es el momento, ¿verdad? Sientes la transformación, está empezando a llegar, pero luego, ya sabes, entras en un aula, o te encuentras con un IEP que simplemente te rompe el corazón, y me siento en el coche y lloro. Y entonces, estamos en un punto en el que tenemos cada vez más recursos disponibles.

Quiero compartir que el modelo de aulas conectadas también forma parte de nuestro esfuerzo. Estamos intentando con ahínco introducir este lenguaje y esta nueva perspectiva, que llamamos una comprensión de la regulación alineada con el cerebro, en las escuelas. Por eso, ofrecemos un taller de 10 horas para educadores y equipos de educadores. También colaboramos con las escuelas y apoyamos una nueva comprensión de la participación y la regulación. Sinceramente, ha sido difícil convencer a la gente, porque competimos con el PBIS (Apoyo al Comportamiento Positivo en la Escuela), y los distritos escolares están confundidos sobre dónde encaja, para ser honestos. Así que estamos en pleno proceso, así que no duden en consultar la información en nuestra página web, en la sección del programa Aulas Conectadas, y estaré encantado de responder cualquier pregunta que tengan.

Sam Young: Solo diría rápidamente, REEL… oh, adelante, Callie, lo siento.

Callie Turk: Yo… solo iba a señalarle a Heather que sí respondí a esto en el chat y conecté, y… Conéctelos a.

Sam Young: Creo que REEL también hace este tipo de cosas. Ustedes hacen talleres y capacitaciones distritales y cosas así. De nuevo, ya saben, todos aquí, también me gusta mucho Julie Skolnick, hace un trabajo excelente. Bridges, la Dra. Jade Rivera y el equipo de Bridges, Susan Baum y otros.

Creo que todo empieza conmigo, por si no te habías dado cuenta, me gusta lo absurdo. Y por eso me gusta ayudar a la gente a entender por qué las cosas se comportan de cierta manera, como por ejemplo, ¿por qué el ABA? Bueno, está respaldado por un seguro. ¡Qué sorpresa!

Entonces la gente entiende: «Ah, hay mucho dinero, miles de millones de dólares detrás de esto, tal vez por eso tiene presencia». Y entonces pienso: «¿Te enojarías si le impidieras a alguien con discapacidad física, para caminar o visual hacer XYZ? ¿Por qué lo harías?». Claro, y se trata de establecer estos paralelismos para que no podamos evitar comprender y, en cierto modo, cuestionar las suposiciones. Y luego creo que, en última instancia, se trata de humanizar las cosas lo más posible, ¿no?

Indagar en por qué alguien se convirtió en maestro y empezar localmente en lugar de empezar con el distrito. Me gusta el enfoque de abajo hacia arriba, ya sabes, llegar al maestro, llegar a la administración, llegar al departamento, ya sabes, con la escuela, y empezar a hacer pequeños cambios de esa manera, y simplemente preguntar por qué cinco veces, y ver a dónde te lleva. Descubrirás que la gente está abierta a más conversaciones, y muchas veces hacen las cosas como se han hecho, y esa es la única razón por la que lo hacen, y no es algo tan profundo, y en realidad están más abiertos al cambio, y tal vez más alineados contigo de lo que una vez pensaste, y tal vez se dieron cuenta.

Yael Valek: Ojalá escucharan a los niños, porque ellos te dirán: "Odio este programa de estudios", y... Ahí es donde te das cuenta de que algo no funciona. Muchísimas gracias a todos. No tengo palabras para agradecerles. El público estuvo muy atento.

El chat estaba que ardía. Compartieron ideas tan interesantes que voy a volver a ver esto y a intentar sacarle el máximo partido. Les agradezco muchísimo que hayan compartido su experiencia y que hayan cambiado nuestra forma de ver cómo se crean amistades auténticas. ¡Muchas gracias!

Sam Young: Gracias a REEL, les agradezco, de nuevo, por crear siempre un espacio tan respetable y asombroso, por dedicar tanto tiempo, talento y recursos a... organizar, ustedes son el único evento por el que me subiría a un avión. Eso no paga mis honorarios como orador, para ir y viajar, y simplemente me encanta lo que hacen, y siempre estaré presente para ustedes. Y a todos aquí, ha sido un placer, Heather y Amanda, hablar junto a ustedes. Muy genial, Amanda, tener ese ajá. Yo estaba como, he leído ese libro, tú no... ¡oh, Dios mío!

Un saludo a todos los que han pasado la noche aquí, ¡felicitaciones por preocuparse tanto! Ya seas padre o educador, hay una mejor manera, mucho más intuitiva. Si tratas a tus hijos como adultos y dejas de escuchar tanto a los demás, los conoces mejor que nadie. Simplemente ve donde son buenos, donde son fuertes, donde tienen curiosidad, donde les interesa, y recuerda que cuando eres adulto, a nadie le importa en qué eres malo si eres realmente bueno en algo. Así que ayuda a tu hijo a mejorar sin juzgarlo, y se sentirá bien y hará amigos.

Yael Valek: Muchísimas gracias a todos. Que tengan una buena noche.

Heather Erba: Buenas noches. Gracias.

Yael Valek: Sí.