Video: Grupo de Apoyo para Padres 2e de noviembre: Autoconciencia

Teresa Nair, Yael Valek y la oradora invitada, la Dra. Danica Maddox, dirigieron una conversación sobre cómo fomentar la autoconciencia y la autodefensa en niños 2e. Compartieron estrategias prácticas para validar las experiencias de los niños y fortalecer la confianza en sí mismos. Mira la presentación completa y la sesión de preguntas y respuestas para ayudar a tu hijo a prosperar.

Resumen del Evento

El 13 de noviembre, REEL organizó el Grupo de Apoyo para Padres 2e sobre la Conciencia de Sí Mismo, dirigido por Teresa Nair y Yael Valek. El evento contó con la participación de la oradora invitada, la Dra. Danica Maddox, psicóloga educativa y entrenadora de padres 2e. La discusión se centró en formas prácticas de reconocer y nutrir la autoconciencia y la autodefensa en niños doblemente excepcionales.

Teresa abrió el evento presentando la misión de REEL de ayudar a los estudiantes 2e a prosperar a través del apoyo a padres y educadores. Explicó el desarrollo asincrónico de los individuos 2e, destacando tanto sus fortalezas únicas como los complejos desafíos que enfrentan en entornos tradicionales. También compartió los próximos recursos y eventos para la comunidad de REEL.

Luego, la Dra. Maddox exploró la autodefensa a través de la lente del paradigma de la neurodiversidad. Enfatizó la importancia de confiar en los comentarios de los niños y normalizar su capacidad fluctuante, a menudo utilizando la metáfora de la "teoría de las cucharas". Al validar sus experiencias y ofrecer adaptaciones en el hogar, los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar la autoestima necesaria para pedir ayuda y navegar los desafíos con confianza.

La sesión concluyó con un segmento de preguntas y respuestas que abarcó cómo abordar conversaciones con niños que dudan en hablar sobre su neurodivergencia, cómo equilibrar las adaptaciones con las expectativas diarias y estrategias para validar emociones intensas. La Dra. Maddox animó a los padres a modelar la autodefensa como un proceso de aprendizaje continuo en lugar de enfocarse únicamente en resultados perfectos.

Traducción al Español

_Esta es una traducción al español de la transcripción en inglés._ **Teresa Nair:** Creo que voy a empezar. Yael, no sé si quieres iniciar la grabación de todos modos. Listo, muy bien. Bienvenidos a todos. Me llamo Teresa Nair. Esta noche me acompañan Yael Valek, cofundadora de REEL, y Rosa María, que hará la interpretación al español. Si lo prefieren, pueden unirse a ella en el canal en español. Normalmente está bajo el ícono que parece un globo. A veces está en el botón de “Más”, los tres puntos, y ahí verán el globo. Ella es Rosa María y puede hacer la interpretación al español. Estos son nuestros grupos de apoyo mensuales. Nos reunimos cada mes, y cada dos meses invitamos a conferencistas que vienen a hablar de temas importantes para la comunidad doblemente excepcional y neurodivergente, y el evento de esta noche va a ser con nuestra conferencista invitada. Les cuento un poco sobre quién es REEL, por si es la primera vez que vienen. Bienvenidos. REEL se asegura de que los estudiantes neurodivergentes y doblemente excepcionales prosperen. Lo hacemos con lo que yo llamo dos pilares. Formamos a los educadores. Y trabajamos con las familias. Yael y yo nos enfocamos en el lado de las familias. Organizamos, escribimos, difundimos y reunimos a conferencistas e información increíbles, y lo compartimos con las familias, ya sea en grupos de apoyo como el de esta noche o, facilitando grupos pequeños, cosas así. El otro pilar es para los educadores. Trabajamos para que la comunidad educativa tenga, de muchas maneras, lo que necesita para que nuestros hijos prosperen en el salón de clases y en la escuela. Entonces, ¿qué significa ser doblemente excepcional? Lo van a escuchar muchas veces esta noche, y vamos a verlo desde distintos ángulos, quizás Danika también hable un poco de esto, pero normalmente usamos la descripción de la Dra. Susan Baum. Son estos rasgos distintivos Pensamos en fortalezas y habilidades en una o más áreas. Puede ser la música, o un vocabulario tan amplio que, a los seis años, te puede ganar cualquier debate. Y son un montón de puntos altos increíbles y fortalezas únicas que tienen nuestros hijos. Y también hay desafíos complejos que suelen aparecer en entornos más tradicionales, como el salón de clases o incluso con técnicas de crianza tradicionales. Cuando tenemos niños con diagnósticos como TDAH o autismo, o incluso algunas dificultades de aprendizaje. Cosas que hacen que el aprendizaje en un salón tradicional sea difícil. Y eso es lo que hace a un niño doblemente excepcional. Las personas 2e tienen rasgos distintivos y desafíos complejos al mismo tiempo. Y esas fortalezas y desafíos necesitan un apoyo distinto al de cada excepcionalidad por separado. Tienen las dos. Y para eso estamos aquí, para hablar de eso y explorarlo. También quiero mostrarlo con esta idea de las expectativas según la edad. Mucha gente se identifica con esta gráfica. Porque todos hemos oído de expectativas según la edad. Puede ser en clases de natación o en el salón de clases. Muchas cosas así. Y a veces miramos el perfil de nuestros hijos y vemos este desarrollo asincrónico, un perfil disparejo, con áreas de fortaleza y otras áreas que van más lento o necesitan más apoyo o adaptaciones. Así que buscamos cómo apoyar al niño en su totalidad. REEL hace esto de muchas maneras. No dejen de visitar nuestro sitio web, reel2e.org. Tenemos un video corto muy bonito, creo que dura menos de… unos tres o cuatro minutos, en la página principal, al lado derecho. ¿Qué es la doble excepcionalidad? Es algo que pueden regalarles a los abuelos en Navidad, si quieren. Hay muchas maneras de usar ese videito y mucha información ahí. Como dije, para familias y educadores. Hay muy buen contenido, visítennos. También ofrecemos muchas cosas en nuestra comunidad y en nuestros servicios. Y verán que la mayoría de lo que ofrecemos es gratis. Desde grupos de apoyo en línea Yael va a poner un montón de enlaces en el chat. Y también podemos incluirlos en el correo o en los boletines que enviamos. Tenemos la Serie de Conferencistas Expertos, recursos en línea, artículos, material para imprimir, muchas cosas. También dirijo sesiones facilitadas en grupos pequeños y consultas individuales, que son parte de nuestros servicios. Si les interesa comprar una consulta individual, también las ofrecemos. Así que acompáñennos en todos estos eventos gratuitos. Y así se ve. Esto es lo que hicimos este otoño, solo en eventos gratuitos. Verán que pasaron muchas cosas buenas este otoño. Cerramos con el evento de esta noche, que es el último, pero pueden encontrar todos nuestros eventos anteriores, incluida esta charla con Danika, en reel2e.org/past-events. Y, por supuesto, estén atentos a la primavera. Estamos muy cerca de anunciar toda la programación de primavera, que va a ser increíble. Y les adelanto: Danika regresa en persona. Así que ténganlo en cuenta para la primavera. Vienen muchas cosas buenas. [inaudible] Ahora voy a presentar a la Dra. Danika Maddocks. A ver. Danika es psicóloga educativa, investigadora y coach para familias de niños con altas capacidades y 2e, con más de 15 años de experiencia apoyando a niños, adolescentes y familias con altas capacidades y doble excepcionalidad. Tiene un doctorado en psicología educativa de la Universidad de Texas en Austin y ha publicado investigaciones sobre la doble excepcionalidad, incluso en Gifted Child Quarterly. A través de su trabajo en Gifted Learning Lab, Danika combina la investigación, su experiencia profesional y su propia experiencia de vida como adulta autista, y ayuda a las familias a entender mejor a sus hijos y a encontrar maneras de fomentar la conexión y la colaboración. En REEL siempre disfrutamos tener a Danika con nosotros. Como ven, coincidimos en muchas cosas. Esta noche va a compartir prácticas y maneras concretas de reconocer y fomentar la autoconciencia **Danika Maddocks:** Sí. **Teresa Nair:** y la autodefensa. Bienvenida, Danika. Gracias por estar aquí. Voy a dejar de compartir mis diapositivas para darte la palabra. Bienvenida. **Danika Maddocks:** Bueno. Ay, salgo en grande. Déjenme compartir mis diapositivas. Muchísimas gracias. Estoy muy emocionada de hablar de esto hoy. Bueno, sí, vamos a hablar de cómo apoyar la autoconciencia y la autodefensa. Ya hicieron una presentación. Lo único que diría es que hoy en día veo gran parte de mi trabajo, sobre todo en Gifted Learning Lab, como ayudar a familias con hijos o adolescentes con altas capacidades o 2e más intensos o sensibles a sentir permiso y confianza para soltar muchas presiones y formas estándar de criar, porque muchas veces no encajan bien y pueden hacer la vida más difícil o estresante, y a sentirse seguros construyendo una vida que de verdad funcione para ustedes y para su hijo. Me emociona este tema porque me encanta, lo pienso mucho y lo hablo en el coaching, pero nunca había intentado organizar mis ideas en una charla. Y pensé: hay muchísimo de qué hablar. Hoy vamos a ver 30 minutos. Quizás algún día prepare un recurso sobre esto, porque hay muchísimo para explorar, pero me emociona mucho compartir algunas ideas con ustedes esta noche. Me gusta empezar mis charlas con una breve introducción de cómo la enfoco y una pequeña aclaración. Mi meta es que algo de lo que comparta les ayude a entender algún aspecto de su hijo con más claridad y a sentirse validados, porque muchos sentimos que nadie entiende de verdad lo que es criar a un niño 2e. Creo que los principios generales van a aplicar a la mayoría de los niños y familias con altas capacidades y 2e, pero al mismo tiempo cada persona es distinta, cada niño y cada familia es distinta, y aunque los principios apliquen, hay… infinitas maneras de ponerlos en práctica en su familia, y lo que sirve puede ser muy personal para su hijo. Ojalá algunas ideas les resuenen y puedan quedarse con las ideas o estrategias que sientan útiles. Y si hay partes que no les sirven o no saben cómo usarlas, déjenlas. Si se llevan unas cuantas cosas para probar en casa, ¡excelente! Una aclaración: aunque hago coaching para familias, esto no es coaching. Incluso cuando respondo preguntas, cada situación es muy compleja y tendríamos que entrar en detalles para dar retroalimentación de coaching, pero con gusto respondo preguntas al final y les doy una primera opinión, si les sirve. Bueno. Antes de empezar, quiero darles un minuto. Si tienen algo a la mano, si están en vivo y pueden anotar algunas ideas ahora, o si ven la grabación, pueden pausarla si quieren más tiempo. Me gustaría que piensen o anoten algunas cosas sobre este tema antes de entrar de lleno. Creo que eso les ayudará a encontrar maneras de usar las estrategias de inmediato y ponerlas en práctica. Vamos a tomar unos minutos para esto, ya que el tiempo es limitado. Piensen: en cuanto a la autoconciencia y la autodefensa de su hijo, ¿cuáles son sus mayores esperanzas para él o ella, o cómo les gustaría que se viera? ¿Y por qué es importante para ustedes? Y luego me imagino que quizás no todos, pero muchos de ustedes tengan preocupaciones sobre la autoconciencia o la autodefensa de su hijo. Es común que las familias de niños neurodivergentes se preocupen de si su hijo podrá notar lo que necesita y pedirlo. Y por eso están aquí. Si quieren, tomen un minuto para anotar sus preocupaciones, lo que les inquieta o no los deja dormir, o… ese tipo de cosas, específicamente sobre este tema. Y luego piensen si tienen preguntas concretas. Piensen en dónde está su hijo ahora en cuanto a qué tan consciente es de sí mismo y su capacidad de abogar por sí mismo. ¿Tienen preguntas sobre cómo, yo lo veo como cerrar la brecha entre dónde está ahora y lo que de verdad esperan para él? Pueden hacer estas preguntas al final de la charla, o hablarlas en grupos, o incluso, si tienen otras personas con quienes hablan sobre cómo apoyar a su hijo, una pareja, un terapeuta o alguien así, pueden pensarlo junto con ellos. Luego vamos a ver algunas ideas, y al final los voy a regresar a estas preguntas para que reflexionen sobre cómo aplicar lo que hablemos. Bueno. Quiero empezar hablando de cómo se ve realmente la autodefensa en niños y adolescentes 2e y qué implica. Y para eso primero voy a hablar del paradigma que uso y de por qué ahora empiezo todas mis charlas hablando del paradigma de la neurodiversidad. Porque vivimos en un mundo que funciona bajo el paradigma de la patología, y lo difícil de los paradigmas es que suelen ser suposiciones no dichas que moldean cómo interpretamos la realidad, cómo vemos las cosas, qué preguntas hacemos, qué apoyos ponemos, qué metas tenemos para nuestros hijos, todas las formas en que pensamos. Pero muchas veces son tan implícitas y tan poco cuestionadas que ni nos damos cuenta de cómo un paradigma moldea nuestra forma de pensar. Y esta noche, creo que esto siempre es relevante, pero mientras pensaba en la autoconciencia y la autodefensa, creo que ayuda mucho reflexionar sobre el hecho de que casi toda nuestra sociedad funciona bajo el paradigma de la patología. Estas son citas textuales, como verán abajo a la izquierda, de un excelente ensayo de Nick Walker. Pueden buscarlo en Google si quieren leerlo, está disponible en línea. Ella es una escritora y académica autista. Ella describe cómo el paradigma de la patología supone que hay una forma correcta, normal y sana de ser humano y de que funcionen el cerebro, la mente y el cuerpo. Y si tu configuración y funcionamiento neurológico, es decir, tu forma de comportarte, pensar y percibir el mundo, se aleja mucho de lo que consideramos normal, entonces algo está mal contigo. Y si lo piensan, es como: ah, eso es raro o no está bien. O quizás de niños recibieron ese mensaje de que no eran del todo normales, o de que hay una mejor manera de hacer las cosas y ustedes lo hacían de otra. Creo que es un conjunto de suposiciones muy extendido del que ni nos damos cuenta, y está relacionado con el capacitismo. Así que en mi trabajo me enfoco en ayudar a las familias a sentirse más seguras al adoptar el paradigma de la neurodiversidad y practicar esta otra forma de pensar, que puede costar mucho esfuerzo porque gran parte de nuestra vida ha estado impregnada del paradigma de la patología. Pero el paradigma de la neurodiversidad parte de otras suposiciones y sostiene que la diversidad entre las mentes humanas, como personas con altas capacidades, autistas, con TDAH, con perfil PDA o con dislexia, es mucha diversidad en cómo funcionan las mentes. Y eso es natural. Es sano. Es un hecho biológico, y de hecho es bueno, igual que la biodiversidad es buena para un ecosistema o para los animales. La neurodiversidad es buena para los seres humanos. Y no hay una forma normal o correcta de ser humano, igual que no hay… perdón, de tener una mente o un cerebro humano, igual que no diríamos que hay una etnia, un género o una cultura normal o correcta. Y cuando pensamos en la autoconciencia y la autodefensa, creo que ayuda reconocer que mucha autodefensa ocurre en una sociedad donde, como dice al final, en cuanto a la neurodiversidad, las dinámicas sociales incluyen desigualdad, privilegio y opresión, y muchas veces nuestros hijos neurodivergentes viven discriminación, tienen menos acceso a las cosas, pueden vivir formas de opresión, tienen menos privilegio por su discapacidad y quizás más privilegio por sus capacidades, habilidades y talentos. La autodefensa no solo es buena para todos los niños, sino que ellos muchas veces se mueven en espacios regidos por el paradigma de la patología, que no los ve a ellos ni a su forma de ser como una forma natural y valiosa de diversidad humana. Pero si los entornos pueden aceptar esa diversidad, es una fuente de potencial creativo dentro de un grupo o una sociedad, algo que quizás han notado en su propia familia: su hijo puede aportar una perspectiva muy distinta y mucha energía. También quería compartir, no sé si conocen a Elise Myers. Es creadora de contenido digital, comediante, escritora, tiene un libro, es una mamá joven, y supo que es autista hace apenas unos años. Hizo un video con mensajes para su yo más joven. Y me encanta lo que dice aquí: ojalá hubiera sabido antes que era autista. No voy a leerlo todo, pero dice algo como: ojalá hubiera entendido que no estaba rota y que no tenía que curarme. Solo necesitaba aprender a adaptar mi vida de una manera que tuviera sentido para mí, que me funcionara y que no me hiciera odiarme. Habla mucho de la depresión, el estrés y lo que vivió como una joven autista sin diagnóstico, y me pareció una gran definición de autodefensa. Quería compartirlo porque creo que muchas veces es fácil quedarnos atorados en la idea de que el mundo no te va a cuidar y por eso tienes que abogar por ti, y es cierto. Pero, ¿cómo ayudamos a nuestros hijos a aprender? Sí, vas a tener que lidiar con las normas neurotípicas y el paradigma de la patología, pero también, ¿cómo adaptas tu vida para que tenga sentido, te funcione y te ayude a quererte a ti mismo y a disfrutar tu vida? Cuando pensamos en la autodefensa, quise dividirla esta noche en estas partes y compartir algunas estrategias para cada una. Porque para poder abogar con éxito por uno mismo, ya sea tu hijo, tu adolescente o incluso nosotros como adultos, primero tienes que ser consciente de qué necesitas. ¿Cuáles son tus características? ¿Tus necesidades? ¿Tus preferencias? Tienes que conocerte lo suficiente para saber qué necesitas para tener éxito o sentirte más cómodo o bien. Y no solo tienes que ser consciente de eso, sino confiar en ello. No descartarlo de inmediato, como: preferiría que fuera así, pero no debería sentirme así, debería aguantarme y seguir. Tienen que poder confiar en eso. O un niño que dice: mi suéter pica. No, no pica. Bueno, supongo que no. Olvídalo. Tienen que poder confiar en: sí pica, no me gusta, es incómodo. Tienen que confiar en sus propias sensaciones, experiencias y sentimientos. Algunos niños llegan hasta ahí, pero no tienen un sentido de valor propio y no creen que sus necesidades y preferencias sean válidas y merezcan cuidado. Y para querer abogar por ti mismo y hacerlo con éxito, tienes que creer que mereces que te cuiden, que se atiendan tus necesidades o se tomen en cuenta tus preferencias. Luego, si sabes lo que necesitas y crees que lo mereces, tienes que saber qué puedes pedir, qué hay disponible, qué existe o qué es razonable pedir. Y luego necesitas las habilidades de autodefensa: ¿cómo lo pido? ¿Cómo consigo ayuda? ¿Cómo… hablo con alguien o encuentro la oficina correcta? Y por último, creo que la persona necesita creer que va a funcionar, porque algunos niños y adolescentes tienen todo lo demás, pero dicen: nunca funciona. Abogo por mí, hago todo eso, y me decepciona. Muchas veces, cuando hablamos de autodefensa, nos enfocamos en la autoconciencia y en las habilidades de autodefensa, pero nos perdemos las otras partes. Así que esta noche quiero tocar un poco esas otras partes. Bueno, voy a tocarlas todas. Pero quizás, al pensar en dónde está su hijo, quizás ya tenga autoconciencia y habilidades de autodefensa, o ustedes ya sepan cómo apoyarlo en eso, pero se den cuenta de que podrían dedicar más tiempo a la confianza en sí mismo o al valor propio. Voy a repasar distintas maneras de apoyar estas cosas, y me costó decidir cómo… no soy muy concisa, y como dije, hay mucho que hablar. Así que les voy a dar varias ideas para que tomen lo que les llame la atención, y les puse pequeñas insignias que indican qué habilidades toca cada una, porque se traslapan un poco. Ya verán. Voy más o menos en orden, pero creo que una de las primeras cosas que pueden hacer y que ayuda muchísimo a la autodefensa es confiar en lo que su hijo les dice y en sus experiencias, y verán que eso fortalece la autoconciencia y la confianza en sí mismo. Muchas personas neurodivergentes aprenden a dudar de sí mismas, de sus percepciones y de sus necesidades sensoriales porque, y quizás se identifiquen si son neurodivergentes, muchas veces cuando comparten algo, no se les cree. Quizás ya sean conscientes de sí mismos, pero si los adultos no los escuchamos ni les creemos cuando nos dicen lo que les gusta, lo que no, lo que prefieren, viven o necesitan, no aprenden a ser conscientes de eso ni a confiar en ello. El suéter que pica es un gran ejemplo. He tenido clientes que me cuentan: dije que picaba, y me contestaron “no pica tanto, ya te acostumbrarás”. Y el niño dice: “¡Nunca me acostumbré!”. Si un niño dice “oye, esto no me gusta”, a veces los padres responden: no, ya te va a gustar cuando llegues, no es para tanto, eso no importa, no te preocupes. Y a veces nuestros hijos 2e nos dicen lo que quieren o necesitan, pero la sociedad nos dice que no está bien. Mi hijo sabe que las pantallas lo regulan mucho, pero tengo que resistir todas esas voces que dicen “no le des pantallas solo porque las quiere”. Pero para él es una herramienta muy útil, y hemos podido trabajar juntos para ver cómo usarlas para ayudarle a regularse. A veces sus hijos les dicen lo que necesitan, pero ustedes sienten que no se les permite escucharlos. Sepan que confiar en sus hijos ayuda muchísimo y es una forma de que ellos aprendan a confiar en sí mismos. También puede ser algo como: estoy cansado, mamá, solo aguanto 10 minutos más y luego me quiero ir a casa. Y uno piensa: ¿qué? Pero pagamos esta clase, o acabamos de llegar. Así que se trata de confiar en eso y escucharlos. ¿Tiene sentido? Bueno, en la misma línea está normalizar que la capacidad fluctúa. Creo que la capacidad es un concepto clave para las familias de niños neurodivergentes, y para que los niños neurodivergentes lo entiendan sobre sí mismos. Puede estar detrás de mucha autodefensa, porque muchas veces lo que los niños podrían pedir son cambios en las cosas que les agotan la capacidad. Todos tenemos una capacidad limitada. Nadie puede con todo todo el tiempo. Todos necesitamos descansar, todos necesitamos un respiro. Y nuestra capacidad fluctúa: algunos días tenemos más energía y otros no. Algunos días tenemos más paciencia y otros no. Las personas doblemente excepcionales suelen tener fluctuaciones más grandes en su capacidad. Las tareas que deberían ser simples o cotidianas les agotan más que a otras personas. Las expectativas neuronormativas les pueden agotar más; el simple hecho de ir a la escuela y poner buena cara, portarse bien y pasar el día les puede agotar mucho, y algunos tienen menos capacidad en general que otros. Así que creo que es muy importante que nuestros hijos sepan que está bien, que es esperable y normal que su capacidad fluctúe o sea limitada, y que algunas cosas les resulten demasiado, aunque en teoría podrían hacerlas, simplemente se les puede acabar la capacidad en el día. Creo que eso les ayuda a entender su propia experiencia, a confiar en ella y a saber qué apoyos pedir. A muchas familias les ayuda usar una metáfora para hablar de la capacidad. Pueden hablar de una batería que se descarga más rápido en días ocupados, en eventos sociales o cuando hay que escribir mucho, cosas así. La metáfora de las cucharas viene de la comunidad de enfermedades crónicas. La teoría de las cucharas dice que te despiertas con cierto número de cucharas, como unidades de energía. Y cuando las gastas todas, ya no puedes más. Conozco familias que les han enseñado este concepto a sus hijos y se vuelve una herramienta para ellos. No solo les ayuda a darse cuenta de su capacidad y de cuándo necesitan apoyo, y a confiar en sí mismos, sino que pueden decir: mamá, no me quedan cucharas ni para cinco minutos más, ya es hora de irnos de la casa de mi amigo. O: se me está acabando la batería. Eso puede ayudar. Además de hablarlo, pueden conversarlo con frecuencia. A algunos niños les resuenan frases como: ¿hoy no tienes ganas? ¿No te late? ¿Estás agotado, estresado o abrumado? ¿Te quedaste sin cucharas? Y celebren cuando logren recuperar cucharas, decir que no a algo, tomarlo con calma o descansar. Y cuando pensemos en que conozcan qué adaptaciones o necesidades de acceso tienen disponibles o podrían tener, pueden buscar maneras de reducir exigencias, respetar su capacidad y explicarles el porqué. Pueden sugerir menos actividades, ofrecer un día libre de la escuela, animarlos a pasar tiempo con sus intereses, ese tipo de cosas. Creo que con el tiempo respetar la capacidad trae enormes beneficios para el bienestar general. Y si ayudamos a nuestros hijos a mantenerse dentro de su capacidad, quizás no necesiten abogar tanto más adelante, porque no estarán tan abrumados. Puede reducir mucho la vergüenza que sienten los niños y adolescentes 2e, como: ¿por qué no puedo hacer lo mismo que mis amigos? Que sepan que no es que no sean capaces, es que solo tienen cierta capacidad, y quizás se les acabó en ese momento. Además de confiar en su hijo, algo parecido, pero que quiero mencionar porque creo que es de las herramientas más útiles con nuestros hijos 2e, es validar su experiencia. No a todos los niños les gusta la validación verbal, pero en mi experiencia a muchos niños 2e sí, creo que porque muchos son muy verbales. Y muchas personas 2e, niños y adolescentes, viven una invalidación y una incomprensión crónicas. Ya di el ejemplo del suéter, pero puede ser cualquier cosa en la que reciben el mensaje de que exageran. Ay, eso es demasiado, o no es para tanto. Y eso puede llevar a mucha angustia, vergüenza y conflicto. Si se enfocan en validar su experiencia y decirles: sí, tiene sentido, entiendo por qué te sientes así, entiendo cómo lo estás pensando, eso ayuda mucho a la relación. Y también fortalece la confianza en sí mismos. Es casi lo contrario de hacer luz de gas. Creo que muchos niños 2e van por la vida sintiendo que les hacen luz de gas. Si dicen algo como: sí, entiendo lo que dices, tienes razón, ese sistema es absurdo, no deberían hacerlo así, no sé por qué lo organizaron así, fue una pérdida de tiempo. Ellos responden: ¡gracias! Una queja común es: mi maestra es injusta. Y uno dice: bueno, seguro hace lo que puede. Pero en lugar de eso decir: siento que tu maestra sea injusta, qué mal. Los adultos a veces son injustos, cuéntame. Y poder validar: sí suena injusto. Eso les ayuda a darse cuenta de que no están locos. Sí se sintió injusto. Creo que es una pieza clave para que puedan abogar por sí mismos en el futuro. Algunos ejemplos de respuestas que validan. Creo que es un poco distinto a validar sentimientos. A muchos niños 2e no les encanta la validación con palabras de emociones, como: veo que estás frustrado, o claro que estás triste. Quizás te respondan: no estoy triste, no estoy frustrado, eso fue una tontería. Muchas veces validar sus pensamientos o su perspectiva, o el problema del sistema, les valida mucho más que enfocarse en sus sentimientos. En lugar de decir “siento que odies lavarte los dientes”, sería más como: lavarse los dientes no es divertido. O en lugar de “siento que estés frustrado porque estamos haciendo esto”, decir: ya sé, preferirías hacer cualquier otra cosa. Se trata de validar de dónde vienen, o decir: esto es abrumador. Uf, tarea de matemáticas después de estar todo el día en la escuela trabajando, te entiendo. No sé por qué lo hacen tan incómodo. Pueden culpar al objeto: ay, esas sandalias son complicadas. Y una favorita es: ¿a quién se le ocurrió hacerlo así? Muchos de nuestros hijos son buenos para notar cuando algo no tiene sentido o es molesto, y simplemente poder validar eso. Bueno. La siguiente es para el valor propio. Creo que a muchos niños 2e les cuesta sentir que está bien pedir ayuda o usar las adaptaciones disponibles. Es como un gran proyecto de vida ayudarles a adoptar una identidad neurodivergente positiva. Como padres, si trabajamos en desaprender el capacitismo, el paradigma de la patología, la neuronormatividad, que son estas ideas sobre lo que es normal y esperado, eso requiere desaprender esas perspectivas y aprender más sobre puntos de vista neuroafirmativos, y eso nos permite acompañar a nuestros hijos para que acepten esas partes de sí mismos. A mí me ayuda mucho rodearme de perspectivas y lenguaje neuroafirmativos. Sigo a creadores en Instagram, me suscribo a listas de correo, escucho podcasts. Hay muchísimos lugares donde pueden elegir su forma favorita de aprender. Así pueden ver que la forma de ser de sus hijos es totalmente válida y hermosa, cuando quizás antes solo habían visto versiones de su perfil enfocadas en el déficit. También creo que ayuda mucho, ya que la neurodivergencia es muy hereditaria, así que si su hijo es neurodivergente, quizás ustedes también lo sean, o aunque no tengan un diagnóstico, quizás se identifiquen con algunas de sus experiencias. Para algunos puede ayudar reflexionar: ¿qué mensajes recibimos sobre nuestras emociones intensas, nuestras sensibilidades sensoriales o nuestras opiniones fuertes? ¿Qué nos enseñaron a ignorar o reprimir? Y desaprender eso nosotros mismos, porque si creemos que merecemos cuidado, eso ayuda a nuestros hijos a creer que ellos también lo merecen. No es una tarea pequeña, es una tarea grande, pero se trata de adoptar otra forma de ver las cosas. Y también presentar las características neurodivergentes como diferencias y no como déficits. Cuando se trata de la autodefensa, muchos niños no aceptan adaptaciones o se sienten incómodos si se las presentan como: esto te cuesta mucho, es un déficit o un desafío, así que necesitas ayuda. Pero si lo presentan como: tu cerebro funciona distinto, lo que necesitas es distinto, y la escuela no está hecha para ti, por ejemplo, y esto es para equilibrar las cosas o para que la escuela funcione para tu cerebro, eso puede ser mucho más atractivo desde un espacio neurodivergente más positivo. Bueno. Déjenme revisar el tiempo. Vamos bien. Una vez que un niño siente: sé lo que me cuesta, sé dónde estoy o qué preferiría, y creo que merezco apoyo, la pregunta es: ¿qué hay disponible? Una forma de pensarlo, en la que ustedes tienen control total, es en casa. Pueden modelar todo tipo de adaptaciones y maneras de que sus hijos cubran sus necesidades diarias en casa. Algunas ni siquiera aplican fuera de casa, pero les ayudan a darse cuenta del tipo de cosas que existen y que les funcionan. Si recordamos que no hay una sola forma correcta de tener una mente, tampoco hay una sola forma correcta de alistarse en la mañana, de dar de comer a la familia, de lavar la ropa, de bañarse o de llevar la higiene. Hay muchísimas maneras. Si pueden de verdad ofrecer apoyo en lo que es difícil en casa, pueden modelar el tipo de cosas que ayudan. Si a su hijo le cuesta empezar algo en casa, pueden probar: ¿ayuda si le ayudas a empezar, o si le das más tiempo de transición? ¿Y si pones todo en un solo lugar? Pueden experimentar con distintas adaptaciones que le faciliten empezar, y así ve: esto es lo que me ayuda, esto es lo que existe. Y si encuentran cosas que funcionan, puede usar esas ideas en otros lugares también. No voy a leerlas todas, pero aquí hay distintos ejemplos de: si saben que a su hijo le cuesta algo, pensar qué adaptaciones o apoyos de acceso podrían usar en casa. Y también, sobre todo si piensan en el apoyo fuera de casa, aunque también aplica dentro, muchas veces pensamos en la autodefensa como: qué te cuesta y busquemos ayuda para eso. Pero muchas cosas muy útiles también son enfoques basados en fortalezas. No solo qué es difícil y cómo facilitarlo, sino qué hace las cosas más fáciles, divertidas e interesantes para ti, y cómo incorporarlo, porque eso muchas veces ayuda a los niños a acceder a cosas que de otro modo les costarían. Algunos ejemplos en casa, que también podrían pedir en otros lugares: si pueden incorporar los intereses de su hijo en algo, le será mucho más fácil acceder a esa tarea o aprendizaje. Probablemente le ayude a regularse. Pueden hacerlo durante la rutina de la mañana, hablar de sus intereses mientras le ayudan a alistarse o a pasar al desayuno. También pueden hacerlo en una tarea escolar: ¿puede escribir sobre sus intereses? ¿Puede elegir el tema? Incluso cosas como usar música durante las rutinas. Algunos niños tienen la adaptación de escuchar música mientras trabajan en la escuela. Así que las adaptaciones que se pueden pedir no son solo “esto me cuesta y esto me ayuda”, sino también “esto me ayuda y quiero llevarlo a todos los espacios que pueda”, si tiene sentido. Bueno, y una vez que un niño sabe un poco qué puede pedir, animo mucho a las familias a ver la autodefensa como un proceso, y podemos modelar esto para nuestros hijos, enfocándonos más en el proceso que en el resultado. Hablaba mucho de esto con las familias. A mí me ayuda, porque como madre de un niño con altas capacidades o 2e, neurodivergente, uno tiende a abogar muchísimo más que el promedio. Mi hijo va a cumplir ocho años y he dedicado muchísimas horas a abogar por él. Hemos abogado con cada escuela. A veces el resultado fue excelente, a veces no funcionó para nada y tuvimos que cambiar de escuela. Así que me ha ayudado pensar que queremos que el resultado sea bueno si es posible, pero no podemos controlar el resultado de la autodefensa. Solo podemos controlar pensar bien lo que necesitamos, ser creativos con lo que pedimos, participar en el proceso y defendernos. Así que hay que enfocarse en el proceso. Tengo un ejemplo aquí, y cuando hablo de mi programa con las familias les digo que pueden decir casi exactamente lo mismo si salió bien o mal, porque se enfocan en el proceso. En este ejemplo suelo hablar de prepararse para una vacuna, pero pueden pensarlo si su hijo odia ir al dentista o al médico. Es algo donde pueden abogar. Pero ya sea que le pusieron la vacuna y no tuvo miedo, o que estaba aterrado y fue horrible y tuvieron que sujetarlo al final, y sí le pusieron la vacuna pero fue estresante, pueden reflexionar con él sobre el proceso casi de la misma manera. Estos dos son prácticamente iguales, salvo el inicio: ¡salió muy bien! Hiciste un gran trabajo probando distintas estrategias. Me dijiste qué te gustó y qué no. Fuiste muy valiente. Somos un gran equipo. Y si no sale bien: fue muy estresante, pero aun así hiciste un gran trabajo probando estrategias. Me dijiste qué te gustó y qué no. Fuiste muy valiente, y vamos a seguir trabajando en esto. El éxito está en intentarlo y ver si funciona o no. Siempre se aprende. Aunque sientan que abogaron mucho y no consiguieron el resultado que querían, creo que es valioso mostrar que su hijo sigue aprendiendo mucho sobre sí mismo y sobre el proceso de autodefensa y de autocuidado, pase lo que pase al final, si tiene sentido. Bueno. Otra cosa de la que me gusta hablar es que muchos de nuestros hijos, cuando empiezan a abogar por sí mismos, bueno, creo que los niños 2e suelen ser bastante buenos para abogar por sí mismos. Dan mucha retroalimentación sobre lo que les gusta y lo que no, pero muchas veces empieza con gritos, insultos a la familia, decirte que eres tonto, criticar lo que hiciste, negarse a hacer cosas, evitar, negociar. Cosas que no se sienten como: ¡qué hermosa autodefensa la de mi hijo! Se sienten muy difíciles. Pero si pensamos en las distintas partes de la autodefensa, cuando los niños hacen esto muchas veces muestran que se dan cuenta de que algo no les funciona o les resulta demasiado difícil y nos lo están diciendo. Así que en lugar de callarlos, si lo vemos como una semilla de autodefensa, creo que eso les ayuda a desarrollar esta habilidad con el tiempo y a empezar a confiar en el proceso: cuando digo que algo no me funciona, eso ayuda. Tiene sentido hacerlo. En cambio, si los niños hablan así y siempre sienten que los callan, ¿por qué seguirían hablando? Quizás se rindan. Hay maneras de animar lo que les están diciendo. Una es: gracias por decirme. A veces digo: gracias por decirme que esto no te gusta, o: me queda muy claro que esto no te funciona. Me alegra que nos mostraras que esto no se sentía bien. O pueden casi traducir: parece que quieres más espacio ahora. O: oye, tu hermano te está diciendo que no le gusta eso. Quizás el hermano solo está gritando, pero ustedes dicen: tu hermano te está diciendo que no le gusta que hagas eso. Y lo que veo es que cuando los padres practican esto, los niños escuchan otra forma de expresarlo, y luego quizás es gradual. Si dicen “gracias por decirme que no te gustó” cuando te están gritando o pegando, la próxima vez puede ser: ¡no me gusta eso! Es un pasito gradual hasta que algún día digan: no me gusta eso, ¿podemos hacerlo distinto? Saber que está bien que se construya poco a poco, y que quieren que su hijo sienta que hablar por sí mismo funciona, para que siga haciéndolo. También creo que es muy importante, si queremos que funcione… Siento que los padres creen que tienen que lograr que sus hijos sean muy independientes al abogar por sí mismos. Yo animo a los padres a ayudar en el proceso todo el tiempo que puedan. Abogar por uno mismo es difícil. Muchos adultos no pueden hacerlo. Es una habilidad difícil y compleja. Muchas veces es socialmente incómoda. Además, en mi experiencia, los adultos no escuchan. He tenido estudiantes de preparatoria muy elocuentes que abogan por sí mismos y los maestros dicen que no, aunque esté en su plan 504. Muchas veces no se les da mucho respeto. Así que puede ayudar mucho, y creo que está bien intervenir y respaldarlos, sabiendo que su apoyo puede ser necesario para que funcione y que no están frenando a su hijo. Queremos que tenga una experiencia positiva, y en nuestra sociedad hay mucho adultocentrismo, no se toma en serio a los niños. También pueden darle poco a poco oportunidades de ver el proceso modelado y de hacer un poco más a medida que se sienta cómodo. Puse este ejemplo de pedir ayuda a un maestro. Una forma de practicar, yo lo hice incluso con mi hijo cuando estaba en preescolar: ¿qué deberíamos decirles a tus maestros sobre lo que te molestó? Nos sentábamos a redactar un correo juntos. Quizás yo aportaba la mayoría de las ideas, pero él me daba algo de información. Con el tiempo pueden aportar más ideas, al crecer pueden escribirle al maestro ellos mismos, y quizás después pedir ayuda en persona tras el correo, o hacerlo espontáneamente en el momento. Se trata de pensar cómo construir esas habilidades poco a poco. Y hacerles saber que siempre están ahí como respaldo y que pueden intervenir y apoyar si hace falta. Bueno. Para la reflexión y los recursos: si recuerdan sus mayores esperanzas para la autodefensa de su hijo, ahora que vimos las distintas partes desde varios ángulos, quiero darles un minuto para pensar si hay algo que quieran ajustar o agregar que no habían visto como parte del proceso. Y cuando miren sus preocupaciones sobre la autodefensa, puse a la izquierda las habilidades que vimos hoy. ¿Hay alguna que quieran fortalecer primero? ¿Sienten que su hijo necesita más apoyo en alguna, o hay alguna que les haga pensar: eso sí lo puedo hacer, quiero hacerlo con él? ¿Hay alguna idea concreta de hoy que quieran probar? ¿Y qué preguntas tienen sobre lo que hablamos hoy o sobre cómo apoyar la autodefensa de sus hijos? Y piensen si necesitan algún recurso. Pueden escribirme y pedirme recursos. El equipo de REEL quizás tenga recursos, o puede ser algo que no sea específico de ninguno de nosotros, pero que ustedes noten: necesito investigar estas cosas para poder ayudar con eso. Les iba a contar de algunos recursos gratuitos que tengo, por si les sirven. No son específicos de autodefensa, pero son recursos gratuitos de Gifted Learning Lab. Hace poco armé un cuestionario donde responden preguntas sobre su hijo y reciben retroalimentación sobre qué consejos de crianza estándar probablemente choquen con la forma en que funciona su cerebro. Y les da tres cambios de estrategia para probar: este es el consejo estándar que probablemente no encaje según cómo describieron a su hijo, y esto es lo que podrían probar en su lugar. Eso está en mi sitio web. También tengo un minicurso gratuito por correo con estrategias para reducir las luchas de poder, que incluye algunas estrategias de hoy, pero vistas desde ese ángulo. Y tengo un programa de coaching, que no es gratuito, pero el próximo grupo empieza en enero, si buscan un apoyo más a fondo. Sí, y con eso pasamos a las preguntas. Voy a dejar de compartir. Bueno. Bueno. [inaudible] **Teresa Nair:** Gracias, Danika. Fue fantástico. Hay mucha actividad en el chat. Pusiste a mucha gente a pensar y tenemos algunas preguntas. Le paso la palabra a Yael. Probablemente hagamos dos o tres preguntas. Y como dijo Danika, hay muchas formas de encontrarla. **Yael Valek:** Sí. Bueno. **Teresa Nair:** No dejen de ver sus recursos y su sitio web, porque sé que va a seguir esta conversación y presentando en otros lugares. Yael, ¿nos das algunas preguntas que podamos agrupar? Porque incluso había algunos temas en común, me pareció interesante. **Yael Valek:** Sí, si hay un tema que quieras elegir, Teresa, adelante. **Teresa Nair:** Sí, iba a decir, ¿tenemos alguno? Vi que muchos niños no están listos para hablar **Yael Valek:** Sí. **Teresa Nair:** de su neurodivergencia, de tener esas etiquetas o de compartirlas con maestros y otras personas. ¿Cómo ayudamos a nuestros hijos neurodivergentes a encontrar ese valor propio? ¿Y qué hacemos con los niños que no están listos para ser, entre comillas, “eso”? O: no, yo no soy eso. **Danika Maddocks:** Claro. Sí. Creo que puede ser un proceso largo, porque probablemente han recibido muchos mensajes capacitistas sobre lo que significa ser esas cosas. En mi programa de coaching hay muchísimas maneras de abordarlo, puede ser muy individual, pero se me ocurren algunas cosas que funcionan muy bien con algunos niños. Una es hablar de su cerebro, empezando por cosas con las que estarían totalmente de acuerdo o que les hagan sentir bien, en la conversación diaria, para normalizar que reflexionemos sobre nuestras necesidades, preferencias y fortalezas. Porque luego, al ver con qué se identifican, se puede ir conectando con esas formas de neurodivergencia. Tengo un artículo en mi sitio web, puedo poner el enlace aquí, sobre cómo hablar con sus hijos de distintas características de su cerebro sin necesariamente usar los términos o la jerga, sino algo como: eres muy bueno para notar patrones. Y eso es algo autista y de altas capacidades, y no tienen que ponerle etiqueta, pero si su hijo aprende eso de sí mismo, a veces los niños incluso pueden pedir adaptaciones basadas solo en las características de su cerebro, sin una etiqueta. No necesariamente tienen que compartir esas cosas. Otra cosa que puede ser muy poderosa es que, si los padres empiezan a conocer su propia neurodivergencia, puedan compartir con sus hijos: no eres el único autista de la familia, o: al aprender sobre el TDAH gracias a ti, empecé a reconocer partes de mí. Es de las cosas más grandes que he visto. No aplica a todas las familias, pero sí a muchas. Y muchas de las familias con las que trabajo dicen que fue un gran cambio para sus hijos, porque se sentían como: yo soy el raro, yo soy el que tuvo que ir a que lo diagnosticaran, ese paradigma de la patología de que algo está mal conmigo. Y que los padres digan: creo que somos todos, o: oye, yo también tengo este tipo de cerebro. A veces los niños dicen: ah, pues yo te admiro, o podemos hablarlo, y deja de ser ser el raro, y se vuelve una experiencia que podemos compartir. **Teresa Nair:** Sí, literalmente, cuando nos sentamos con nuestra neuropsicóloga a hablar de la primera evaluación de nuestro hijo, nos dijo: solo para que sepan, la manzana neurodivergente no cae lejos del árbol neurodivergente. Y yo pensé: ¿Yo? ¿Cuál árbol? **Danika Maddocks:** Sí, sí. **Teresa Nair:** Bueno. Espera un momento. Ella nos lanzó directo al tema, y fue muy útil, aunque sí creo que ayuda reconocer la propia experiencia y mostrarles a los hijos que también uno lo está viviendo. **Danika Maddocks:** Sí. **Teresa Nair:** Sí, ¿qué tienes para Danika? **Yael Valek:** Voy a agrupar algunas. ¿Cómo hacemos para que aboguen por sí mismos y a la vez hagan las tareas que hay que hacer, sin invalidarlos? Hemos sido tan complacientes que ahora todo se encuentra con resistencia, al punto de que no quiere hacer nada. **Danika Maddocks:** Mmm. **Yael Valek:** Y otra parecida: ¿cómo encontrar el equilibrio para empujar un poco a adolescentes mayores y adultos jóvenes, con expectativas que creemos que pueden cumplir, sin abrumarlos ni sobreprotegerlos? **Danika Maddocks:** Mmm. Es difícil responder sin conocer más detalles. Desde mi paradigma, parto de la idea de que los niños hacen las cosas bien cuando pueden. Si un niño se resiste y evita cosas, me daría mucha curiosidad saber qué está pasando que lo hace sentir difícil. Algunos adolescentes pueden estar en burnout, o simplemente se les acabó la capacidad, y puede parecer algo que deberían poder hacer por su edad o que uno cree que pueden manejar. Pero quizás tienen un perfil PDA y pedirles cosas les activa una respuesta de amenaza. Yo empezaría tratando de entender qué es lo que se interpone, y es interesante porque definitivamente se pueden quitar exigencias y eso puede ayudar mucho. Y algunos niños necesitan mucho más apoyo para hacer las cosas. Quizás sí pueden hacerlo, pero necesitan muchos más apoyos y adaptaciones. Así que parte es resolver problemas: si ya quitamos muchas exigencias, pero creemos que puede hacer esto, ¿qué apoyos necesita para que le sea accesible empezar, sobre todo, y sentir éxito, impulso o capacidad, antes de esperar más independencia? Esas son algunas ideas iniciales. No sé si se me escapó algo. **Yael Valek:** No, creo que cubriste mucho. ¿Cómo encontrar el equilibrio? Creo que es una buena respuesta. ¿Cómo equilibrar entre **Danika Maddocks:** Sí. **Yael Valek:** validar y luego retomar la tarea más tarde? **Danika Maddocks:** A veces, y lo comento porque tengo una estrategia en mi programa, el enfoque VIEW, que significa validar la intensidad, fomentar sus fortalezas y luego esperar para enseñar. A veces necesitan mucha validación, soltar el tema y regresar a él después, en lugar de validar y luego decir: pero ahora hagámoslo. O: ya sé que no quieres, pero lo vamos a hacer. O explicar por qué es importante, porque eso puede volver a despertar la resistencia. Puede tratarse simplemente de el momento de la conversación. Quizás necesitan mucha validación sin ningún empujón después, sin explicarles por qué tienen que hacerlo, y luego retomarlo otro día o algo así. **Yael Valek:** Teresa, ¿quieres más preguntas? Hay muchísimas. **Teresa Nair:** Hagamos una más y luego pasamos a las salas de grupos para ver cómo seguimos. Una pregunta más, Yael. **Yael Valek:** Bien, parte de la conversación sobre los sentimientos: siento que hay mucha validación, que quiero dar, pero a veces se siente dramático o teatral, aunque sea real. Estoy al límite de mi capacidad y al mismo tiempo quiero reconocer a mi hija y su experiencia, y me pregunto cuál es la mejor manera de hacerlo. Quiero reconocer que el día fue mucho, que a veces solo existir es mucho. Al mismo tiempo, ya se siente muy pesada y siente que sobresale. Así que también busco ese equilibrio. **Danika Maddocks:** Mmm. Sí, escuché un par de cosas ahí. A veces nosotros nos sentimos sin capacidad. Y creo que a veces los padres sí necesitan más apoyo, o buscar maneras de tener más recursos para poder acompañar a nuestros hijos en sus sentimientos. Es interesante, creo que a veces también… a veces los padres intentan validar de una forma que no le resuena al niño, y se siente como un pozo sin fondo: estoy validando, estoy validando, y sigues atorado. Así que a veces se trata de ajustar qué hace que su hijo se sienta realmente visto y escuchado. Y quizás no tienen que decir nada más, quizás solo necesitan estar con él. Es difícil decirlo, porque cada niño es distinto, pero creo que sí, quiero reconocer que a veces uno dice: ya no puedo seguir validándote, o: estoy cansada. Pero también me pregunto si hay algo que ese niño necesita y no está recibiendo. No sé si aplica a esta familia, pero algunos niños especialmente intensos o dramáticos de verdad se calman cuando alguien los valida con un nivel de intensidad parecido. Si un niño está muy dramático y uno dice “ya sé, fue un día difícil”, responde: ¡no me escuchas! ¡Es el peor día de mi vida! Y si dices: ¡uf, tu día estuvo horrible!, entonces dice: ok, me entendiste, me escuchaste. Así que algunos padres experimentan con eso: te escucho, ¡es lo peor! O incluso lo que dijo esta mamá: ser humano es ridículo. A veces eso puede ser lo que hace que digan: ok, mamá o papá me entiende. Así que, sí. Sí. **Teresa Nair:** Me parece maravilloso, no lo había pensado así. Encontrar cómo reciben la validación tiene que ser parte de esto. Los niños y los adultos reciben la validación de forma distinta, cuando hablas con tu jefe o con quien sea. **Danika Maddocks:** Sí. **Teresa Nair:** Se siente distinto. Me encanta ese punto. Y ha habido muchísimas, sí. **Danika Maddocks:** A veces hay que experimentar, porque no se puede decir que algo valida por sí mismo. Hay que ver si sienten el mensaje de: ¡me entiendes! Sí, exacto, exacto. Sí. **Teresa Nair:** Sí. ¿Por qué esto no te valida? Deberías sentirte validado ahora, ¿no? Muchísimas gracias, Danika. Ahora vamos a empezar las salas de grupos. Déjenme mostrar una diapositiva rápida. Y Danika, si necesitas irte, adelante, o quédate, lo que necesites. **Danika Maddocks:** Sí, voy a decir… **Teresa Nair:** Sí. **Danika Maddocks:** Ajá. **Teresa Nair:** Hazlo. **Danika Maddocks:** Sí. **Yael Valek:** Y quería decir, Danika, si puedes poner tu información en el chat: ¿cómo se inscriben en tus grupos y cómo te contactan? **Teresa Nair:** Sí. ¿Cómo te pueden encontrar? **Danika Maddocks:** Sí. Y planeo salir a acostar a mi hijo y luego, en teoría, regresar, que Teresa ya dijo que entienden si no pasa, pero mi hijo normalmente ya está dormido a esta hora, así que probablemente pueda regresar en unos 20 o 30 minutos, o bueno, solo **Teresa Nair:** Si puedes. **Danika Maddocks:** sería genial. Gracias. **Teresa Nair:** Gracias. Maravilloso. **Danika Maddocks:** Tengo unos 30 minutos, pero voy a regresar. Si puedo, regreso para responder preguntas en la sala principal. Sí. **Teresa Nair:** Bueno. Muy bien, gracias, Danika. Para quienes se quedan, esta noche vamos a hacer dos salas de grupos. Normalmente duran unos 15 a 20 minutos, y parece que serán de 15 minutos. Yael, ¿con cuál empezamos? ¿Por edad? **Yael Valek:** No veo **Teresa Nair:** O está pensando: no sé qué estoy haciendo. **Yael Valek:** Las salas de grupos no aparecen en mis herramientas de anfitriona, dame un segundo. **Teresa Nair:** Avísame si me necesitas. **Yael Valek:** Quizás no están habilitadas en esta sala, porque siempre lo hacemos en otra. **Teresa Nair:** Sí, es cierto. No las usamos en esta sala, y no pasa nada. **Yael Valek:** Lo siento mucho, pero creo que no están aquí. **Teresa Nair:** Bueno, y otra cosa: tenemos algunas preguntas en el chat que puedo intentar responder mientras Danika no está. Yael, ¿puedes seguir buscando? Yo veo una o dos de estas preguntas. Eh… Lo que quería mencionar es que cuando Danika hablaba de la validación, y cuando explicó su enfoque VIEW, creo que dijo validar y luego darles espacio. Algo que he escuchado mucho en mis grupos de padres es que les ha funcionado que sus hijos tengan un sentido de autonomía, sobre todo los adolescentes mayores. Validas dónde están, das un paso atrás, y luego les das algún tipo de autonomía para sacarlo de su lista, pero tiene que hacerse: elige cuándo lo vas a hacer antes de tal y tal cosa. Buscar algo de autonomía les ha ayudado mucho a algunos padres en los grupos de adolescentes con los que trabajo, y me pregunto si eso ayudaría también con la autoconciencia y la autodefensa. ¿Cómo andas de cucharas? ¿En qué nivel estás? Si hoy no tienes, o si ahora no tienes, ¿crees que tendrás después del descanso? Ese tipo de cosas. Algo que hago con mi adolescente cuando hablamos de autodefensa es preguntarle cuándo quiere que yo intervenga. Así sabe que puede venir conmigo a hablarlo, y le pregunto: ¿cómo te gustaría que se manejara esto? Y veo si quiere que me involucre y cómo piensa manejarlo. Y muchas veces me he encontrado diciendo: ¿seguro que no quieres que intervenga? Puedo intervenir. ¿Necesitas que intervenga? Ese tipo de cosas. Así que hacerles saber que estamos ahí para apoyar mientras les enseñamos estos pasos de autodefensa es una gran manera de hacerlo. ¿Qué opinas, Yael? ¿Vamos a hacer salas de grupos hoy, o debería…? No las encuentras, ¿verdad? **Yael Valek:** No