Por qué decirles a tus hijos 2e qué hacer es contraproducente (y qué decir en su lugar)

Como padres, estamos llenos de conocimiento, experiencia, sabiduría y soluciones, y cuando nuestros hijos son... Los bebés y los niños pequeños respondemos de una manera compasiva y curiosa, tratando de entender qué que necesitan o cómo ayudarlos. A medida que nuestros hijos crecen, nuestras expectativas aumentan en consonancia con su edad, pero aún más con sus habilidades verbales: cuanto mayores sean sus habilidades verbales, Mayores nuestras expectativas.

Cuando no cumplen con esas expectativas, no respondemos naturalmente de la misma manera que lo hicimos cuando... Eran niños pequeños. En cambio, inmediatamente nos mudamos a nuestro lleno de

modo director de conocimiento-sabiduría-soluciones:

● Tienes que parar...

● Deberías ser…

● ¿Por qué no estás…?

● Si no lo haces…

● Sabes que no debes...

La cuestión es la siguiente: el comportamiento es comunicación sin importar nuestra edad , y cuando nuestros hijos no son... Al hacer algo que "deberían" saber hacer, nos están diciendo algo. Para ayudar, necesitamos... Para dejar de dirigirlos y volver a nuestra curiosidad compasiva como padres de bebés y niños pequeños. maneras, incluso cuando nuestros hijos sean mayores. Es fundamental para nuestra relación con ellos, para su sentido de sí mismos y de las habilidades que necesitan desarrollar.

La realidad es que nuestros hijos probablemente ya sepan estas cosas también, por eso no pueden... ¡No lo toleren cuando les recordamos los "qué" y nos dicen que dejemos de molestarlos ! Nuestros hijos tienen el conocimiento y muchas veces incluso tienen la motivación (el deseo interno de conseguirlo) Lo que les resulta más difícil es tomar acción , especialmente en las cosas que no están hechas. tan interesante, claro, novedoso o fácil para ellos. La conclusión es que nuestros hijos no tienen una BRECHA DE CONOCIMIENTO O MOTIVACIÓN ; tienen una BRECHA DE ACTIVACIÓN, y si queremos ¡Ayuda, tenemos que dejar de dirigir y empezar a sentir curiosidad!

Históricamente, los padres y la sociedad han percibido la inacción como una falta de motivación, pereza o falta de respeto, pero ahora sabemos, gracias a nuestro mayor conocimiento del cerebro y la neurociencia, que existen múltiples razones neurofisiológicas invisibles por las que las personas no actúan:

● Diferencias entre neurotransmisores y transmisión

● Desarrollo cerebral asincrónico

● Sistemas nerviosos basados en intereses versus sistemas nerviosos basados en importancia

● Trauma

● Habilidades de función ejecutiva rezagadas

● Y más

Tomar acción, o lo que yo llamo ACTIVAR , es especialmente desafiante para nuestros niños 2E (y adultos también!), y es ESENCIAL entender las acciones (o inacciones) de nuestros hijos a través de esto

lente neurofisiológica de activación, especialmente cuando parece que “deberían” ser capaces de hazlo.

¿Por qué?

Porque si continuamos utilizando un enfoque tradicional y directivo como el descrito anteriormente, u otros enfoques conductuales como gráficos de comportamiento, recompensas o consecuencias, el único Los resultados de los que podemos estar seguros son estos no deseados:

● nuestra relación se volverá tensa,

● Nuestros hijos lo harán

○ nos perciben como unos fastidiosos,

○ no nos escuches,

○ volverse más desconectado,

○ argumentativo,

○ defensiva,

○ avergonzado,

○ lleno de culpa,

○ o apagar, y

● ¡La acción aún no se habrá realizado!

Al dirigir a nuestros hijos o usar un método conductual

enfoque, no los estamos activando para que hagan

cosas; más bien, estamos activando su

Respuesta de lucha-huida-parálisis y sus respuestas internas creencia de que algo anda mal con ellos ; que Tienen un defecto de carácter porque no pueden hacer lo que “deberían” poder hacer.

Nuestras buenas intenciones de ayudar a nuestros hijos sólo serán contraproducentes si nos quedamos en el papel de... director—decir, recordar, corregir, gestionar —y también le quitamos una oportunidad para aprender lo que están pensando y experimentando mientras también desarrollan su conciencia, ¡Resolución de problemas y, en última instancia, su responsabilidad, agencia, confianza y activación!

La solución está en cambiar a lo que hacíamos naturalmente cuando nuestros hijos eran pequeños. En lugar de Al ser directivos y decirles a nuestros hijos qué hacer (y cuándo, dónde, por qué y cómo) , Responder con compasión y curiosidad detectives, o como también me gusta decir, socios en Resolver problemas con nuestros hijos. Nuestros hijos tienen más conocimientos y necesitamos ayudarlos. Descubrir formas de utilizarlo de manera orientada a objetivos.

Lo que más necesitan nuestros hijos cuando no están haciendo lo que se debe hacer o no están cumpliendo Las expectativas son que alguien se presente con ellos como socio en la resolución de problemas :

● comprender y validar su experiencia mediante escuchar sin reaccionar;

● reflexionar y descubrir con ellos

○ ¿Qué es lo que lo hace difícil?

○ ¿Qué obstáculos les impiden tomar acción;

○ qué factores pueden estar en juego

● aclarar valores, límites y expectativas en una Manera tranquila y práctica

● intercambiar ideas y cocrear soluciones creativas y Estrategias que trabajan con su cerebro y satisfacen las necesidades necesidad

● iterar en el proceso hasta llegar a una solución beneficiosa para todos

y se encuentra una estrategia que funciona para todos

Al ser socios compasivamente curiosos en la resolución de problemas, dejamos ir el miedo, el control, frustración y nuestras propias perspectivas y formas de hacer las cosas, y nos inclinamos a aprender con nuestro hijo y sobre nuestro hijo, tal como lo hacíamos cuando eran pequeños . En el proceso, Ayudemos a nuestros niños a aprender habilidades importantes que podrán utilizar a lo largo de sus vidas:

● autorreflexión

● autoconciencia

● autoaceptación

● autogestión

● autodeterminación

● autodefensa y cómo utilizar la ayuda, y

● resolución de problemas

Además, fortalecemos nuestra relación modelando y comunicándonos de manera abierta y honesta. formas confiables, transparentes y auténticas ; sentando las bases para una relación de confianza que Nuestros hijos pueden confiar en nosotros y recurrir a nosotros cuando se enfrentan a desafíos inevitables a lo largo de la vida.

El enfoque de la curiosidad compasiva implica varios pasos:

Paso 1: Regular nuestras propias emociones. Para ser compasivamente curiosos, lo primero que... Lo que tenemos que hacer es tranquilizarnos y estar tranquilos. (Después de que hayamos terminado de resolver el problema con nuestro hijo, Luego podemos liberar nuestras emociones auténticas a un amigo, a una pareja o simplemente a nosotros mismos; simplemente No queremos que nuestras emociones se dirijan a nuestro hijo o cuando estamos tratando de entenderlo.

y resolver problemas con nuestro hijo).

Paso 2: Conectar con nuestro hijo . Nos acercamos a él y, con un tono tranquilo y curioso, Conectamos con ellos. Hacemos una observación o una pregunta. Varios Para este enfoque se pueden utilizar técnicas de comunicación:

El objetivo en este paso es conectarnos de una manera que minimice el impacto emocional de nuestro hijo. reactividad y brinda una oportunidad para que nuestro hijo comparta con nosotros lo que está haciendo. pensando o haciendo en el momento. Queremos empezar a comprender su perspectiva antes de empezar a hablar de lo que aún no están haciendo o de nuestras preocupaciones.

● Oye, ¿qué estás haciendo?

● ¿A qué juego estás jugando?

● ¿Qué tienes en mente?

Paso 3: Validar y explorar. Una vez que hayan compartido lo que tienen en mente o lo que... Están haciendo lo que les pedimos, respondemos de una manera que valide su experiencia y les permita saberlo. Hemos escuchado lo que han dicho y tal vez hablemos un par de frases o dos sobre qué es lo que están haciendo o pensando, y luego pasar a preguntar o notar cosas sobre lo que aún no están haciendo.

• Oh, parece un juego divertido. ¿Eres el personaje de blanco? (y continúa por un poco hasta que tenga sentido cambiar a algo como…..)

• Veo que no has empezado a limpiar tu habitación.

• ¿Cuando planeabas empezar a limpiar tu habitación?

• He notado que no has podido comenzar con tu tarea en Buenas noches, ¿qué pasa?

• ¿Cuándo sería un buen momento para hablar sobre tus objetivos para este año escolar? ○ He notado que has olvidado tu botella de agua durante los últimos días, ¿qué? ¿Tienes ideas para recordarlo? ¿Estás dispuesto a escuchar mis...? ¿Ideas?

• ¿Qué tienes en tu lista de tareas para hoy? ¿Cuándo planeas hacer cada una? ¿cosas?

• ¿Estarías dispuesto a mostrarme lo que estás haciendo para realizar un seguimiento de tus... ¿Qué tareas, reuniones y otras actividades tienes este año?

• ¿Cuánto falta para que termine ese juego para que puedas empezar con el tuyo? ¿tarea?

• ¿Qué podría ayudarte a recordar cepillarte los dientes por la noche?

• I Mira, son las 7:45. Me pregunto qué hacemos a las 7:45 todas las mañanas.

• I Veo que tu ropa no llegó al cesto. ¿Qué podría ayudarte? ¿Recuerdas ponerlos allí?

• I Sé que planeas ir al cine esta noche. ¿A qué hora irás? ¿Empieza tu tarea para que puedas terminarla antes de irte?

• I Veo que tienes tus botas de fútbol puestas. Me pregunto si hay algo más. Necesitarás practicar esta noche.

• Parece que te ha resultado difícil recordar cepillarte los dientes. Noche. ¿Estarías abierto a mis ideas para ayudarte o tienes ideas que... ¿Te ayudaría a recordar?

Paso 4 : Iterar sobre el proceso para desarrollar una solución que beneficie a todos .

• ¿Crees que dejar la pasta de dientes en la mesita de noche te ayudará? ¿Recuerdas cepillarte los dientes por la noche? Vale. ¿Cuándo lo harás?

• Terminarás este juego en 10 minutos. ¿Qué hora es? ¿Cómo lo sabré? ¿Has empezado la tarea a las 6:30? ¿Qué puedo hacer si veo que no has...? ¿Ya empezaste y todavía estás jugando?

• ¿Qué podría facilitarle el proceso de limpieza de su habitación?

• Parece que te gustaría empezar con la tarea a las 7. Desafortunadamente, nosotros... Tengo que ir a recoger a John del ensayo de teatro a las 7:15, así que solo tendrás 15. minutos para hacer tu tarea. Ahora mismo son las 5:30. Si tenemos que salir a las 7:15, ¿A qué hora comenzarás para asegurarte de tener tiempo suficiente para terminar antes de que...? ¿dejar?

Soluciones proactivas colaborativas del Dr. Ross Greene y el proceso de motivación entrevistas conocidas como OARS Proporcionar un lenguaje excelente y procesos para ser compasivos. curioso. Además, el lenguaje declarativo de Linda Murphy Proporciona una forma alternativa de Comunicarnos con nuestros hijos nombrando y observando cosas en lugar de preguntar, lo cual puede ser Otra herramienta útil para ser un socio compasivamente curioso en la resolución de problemas.

Al acercarnos a nuestros hijos con compasión y curiosidad , les comunicamos que somos... Valoramos su voz, su experiencia, y queremos comprender y aprender juntos. También podemos Afirmar sus frustraciones de que a veces las cosas en la vida son frustrantes, abrumadoras, difíciles, tediosas, aburrido, y podemos encontrar formas de hacerlo o preguntar sobre opciones alternativas.

Entonces, la próxima vez que notes que tu hijo está jugando y no hace sus tareas (una vez más) o entras a su habitación y hay ropa y basura por todas partes, en lugar de empezar a contarle a tu pareja niño la importancia de sus tareas o que necesita limpiar su habitación, haga una pausa para momento, ponte el sombrero de detective y con una voz tranquila, compasiva y curiosa que usabas cuando eran pequeños, di: "¡Hola! ¿Qué haces?" y mira a dónde te lleva.

Effective Communication Refrigerator Sheet (1).pdf

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OARS Motivational Interviewing Worksheet.pdf

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Acerca del autor:

Courtney Edman es la fundadora de 2tametheshamE, Inc., donde ofrece coaching, educación y apoyo a niños, jóvenes y sus familias con neurodivergencia. Ayuda a padres y cuidadores a desarrollar estrategias, habilidades y confianza para apoyar a estudiantes con doble excepcionalidad y produce el podcast See Me. Courtney también imparte capacitaciones, seminarios web y conferencias sobre superdotación, doble excepcionalidad y enfoques de aprendizaje basados en la neurodiversidad.