Apoyando a mi hijo con alta ansiedad: El camino de una madre con pequeños logros

Una noche, estaba sentada en casa, en un raro momento de tranquilidad antes de dormir, y me di cuenta de que había estado dedicando casi todo mi tiempo, energía y recursos a apoyar a mis hijos, y estaba agotada. Los padres solemos dedicar más energía, tiempo y recursos a apoyar a nuestros hijos doblemente excepcionales (2e) que a gestionar otros aspectos de nuestra vida. Lo hacemos con profundo amor y un compromiso incuestionable, pero imagino que todos coincidimos en que puede ser agotador y, a veces, agotador.

En los últimos tres años y medio, he conectado con muchos padres de niños 2e y he aprendido que nosotros, los padres, también estamos en nuestro propio camino, aprendiendo cómo apoyarnos mejor al resto de la familia y a nosotros mismos. Cada una de nuestras experiencias es única, incluso dentro de una relación de padres, y, si bien la comunidad es increíblemente útil, a veces puede sentirse aislada.

Aunque no tengo un manual que ofrecer, espero que compartir mi propia experiencia apoyando a mi increíble y complejo hijo preadolescente de segunda generación sea un recordatorio de que estamos todos juntos en esto: en este viaje de desafíos y alegrías. Incluso durante cada uno de nuestros recorridos únicos, probablemente nos encontraremos con varias experiencias similares: identificar los apoyos adecuados para nuestros hijos; lidiar con la culpa parental; procesar este capítulo de la vida; y aceptar el progreso.

Identificar los apoyos adecuados para cada niño

Para muchos, nuestra experiencia como padres de niños 2e comienza con el diagnóstico de 2e. Incluso antes del diagnóstico clínico de mi hijo, mi esposo y yo reconocimos que necesitaba más apoyo del que podíamos brindarle. Con su autoestima en rápido declive y su creciente actitud negativa hacia la escuela, buscamos un terapeuta. Tras entrevistar a más de media docena, encontramos uno. Ingenuamente, sonreímos y susurramos: "¡Sí, nosotros!".

Tras unos meses de sesiones, su terapeuta recomendó que lo evaluáramos. Tenía nueve años entonces. Su evaluación confirmó lo que su terapeuta y su maestra de tercer grado sospechaban: era superdotado. Fue entonces cuando también supimos de su trastorno de ansiedad alta no especificado. Además, como muchos otros niños con su perfil, su evaluación identificó otras fortalezas y desafíos. Esto marcó el inicio de un nuevo capítulo en nuestra relación con él y en mi propia trayectoria como padre y como adulto, lo que significa que tuve (y aún tengo) mis propios problemas que gestionar.

Cómo afrontar la culpa parental

La mayoría de los padres ya estamos familiarizados con la culpa parental… ¿verdad? Criar a un hijo de 2ª generación la intensifica, y la perspectiva es la palanca habitual. Al reflexionar sobre los años, me preguntaba: ¿cómo pude pasar por alto tantas señales y qué tipo de daño causarían esas omisiones? Hubo una noche en que mi hijo expresó con notable claridad e insistencia que ya no quería recibir el Premio del Director en la escuela, que se entrega a diferentes estudiantes cada mes, porque el evento le causó un miedo tremendo mientras caminaba hacia el escenario y se paraba frente al colegio para recibirlo. Luego, aquella vez, se retorció las manos con tanta fuerza al disculparse con el dueño de un coche por rayarlo accidentalmente con su bicicleta, que me preocupó que se hiciera daño. ¿Qué clase de madre era yo para pasar por alto todas estas señales y tantas más? Me juzgaba con veredictos como: Soy su madre, debería haberlo sabido. Debería haber actuado antes. Debería haber evitado ciertas situaciones. Los "debería haber" me agregaron aún más culpa. Agradezco a mi círculo de amigos cercanos y a las sesiones de terapia por ayudarme a superar muchos de estos períodos.

Algunas veces, le pedí disculpas a mi hijo por algo que no había notado y que le causaba incomodidad. Me contuve de ofrecerle el resto de mis cientos de disculpas porque me di cuenta de que eran más para mí que para él. En cambio, se quedaron dando vueltas en mi interior, persiguiendo la culpa, seguida de la decepción, la frustración y el dolor. Normalmente, después de un buen llanto o una carrera larga, reconocía que no podía cambiar el pasado, pero que ahora tenía los recursos para ayudarlo. En otras palabras, todos estamos haciendo lo mejor que podemos.

Procesando este capítulo de la vida

Me sentí abrumada al intentar comprender todos los resultados de la evaluación de mi hijo, que incluían muchas otras fortalezas y desafíos. Por mucho que mi esposo y yo anheláramos abordarlos todos a la vez, llegamos a la dolorosa conclusión de que hacer malabarismos con ellos simplemente no era práctico. Afortunadamente, me reencontré con una amiga de la escuela de posgrado, que tiene un hijo con un perfil similar y compartió una gran cantidad de sabiduría. Y cuando me enteré de REEL casi seis meses después, me sentí menos sola dentro de su comunidad increíblemente solidaria. Gracias a recursos adicionales como Tilt Parenting , Brain-Body Parenting de Mona Delahooke y The Highly Sensitive Child de Elaine Aron, mi esposo y yo comenzamos a profundizar nuestra comprensión de los diagnósticos y a trazar claramente un plan (o, como aprendimos rápidamente, una versión de muchos, en la que seguimos iterando hasta el día de hoy) para apoyarlo de manera efectiva. Incluso con el plan, admito que sigo experimentando una mezcla de desánimo, agobio, decepción, inspiración, callejones sin salida y momentos "ajá".

Tras descubrir cómo la ansiedad puede obstaculizar el aprendizaje y la función ejecutiva, decidí priorizar la ansiedad, pero, por supuesto, no era tan sencillo. ¿Qué pasaba con su actitud cada vez más negativa hacia la escuela, hacia el aprendizaje? Es un niño increíblemente curioso, al que le encanta aprender, así que necesitábamos ayudarlo a disfrutar de la escuela de nuevo. Decidí que apoyar su talento era una prioridad secundaria. Lograr dos grandes objetivos, aunque abrumador, parecía factible.

Como resultado de toda mi investigación, identifiqué las áreas más impactantes que debía abordar primero: el sueño, la catastrofización y las transiciones. También me reuní con sus profesores y la dirección de su escuela para intentar atender mejor sus necesidades en el campus. Como en muchas decisiones que mi marido y yo hemos tomado para nuestros hijos, la intuición y la ciencia se combinaron (e incluso se contrapusieron). A veces, los datos clínicos eran inquietantemente escasos, con historias emocionalmente convincentes que nos daban esperanza. Otras veces, los datos eran superclaros (¡menos mal!). Sin embargo, a veces, con la evidencia concreta a mi alcance, sabía que el enfoque recomendado no sería adecuado para él.

Con el tiempo, he adquirido cada vez más confianza en mi capacidad para conseguir a mi hijo y ofrecerle lo que creemos que funciona mejor para él. Me culpo cuando el camino elegido no funciona como esperaba. Pido paciencia y flexibilidad (con mi hijo, mi marido e incluso conmigo misma) cuando hay que ajustar las variables varias veces antes de probar otra herramienta. (¿Podemos probar con una manta con más peso? ¿Podemos probar con otra aplicación de meditación? ¿Y qué tal escribir un diario?). Cuando el resultado es positivo, paso rápidamente a la siguiente área que necesita atención.

Reconocer y aceptar el progreso

Sé que necesito cuidarme y, al menos, darme una palmadita en la espalda. Intento hacerlo, pero admito que me desvío muy rápidamente hacia las necesidades de mi hijo y mi familia. Me encantaría terminar esta historia declarando que mi hijo ahora tiene control sobre su ansiedad. Me encantaría poder decir con la frente en alto: "¡Hemos descubierto todo lo que mi hijo necesita y lo hemos cumplido!". De hecho, lo hemos ayudado. Incluso está empezando a ayudarse a sí mismo, identificando recursos y desarrollando un conjunto sólido de herramientas. Seamos sinceros: su trastorno significa que probablemente siempre tendrá que controlar su ansiedad para poder vivir la vida que desea. Ha avanzado mucho. Duerme mucho mejor, tanto en cantidad como en calidad. Ha aprendido a usar tácticas como mirar la frente de una persona, en lugar de a los ojos, cuando habla con ella. Con estas pequeñas y no tan pequeñas victorias, su confianza para experimentar el mundo ha aumentado.

Y a medida que cambia y madura, y aprendemos más sobre él, seguimos descubriendo otros aspectos de su ansiedad que necesitamos apoyar. Siempre estoy pendiente de lo que viene. Diré que parte de mi propio camino ha sido asegurarme de identificar los logros y el progreso, incluso si lo hago mientras me cepillo los dientes antes de dormir o mientras observo a mi hijo nadar diligentemente al aire libre bajo la lluvia y el frío; algo que hace con gran interés, disposición y compromiso, haga el tiempo que haga, lo cual ha sido sorprendente y realmente alentador de ver. A medida que descubre las cosas que disfruta y quiere perseguir, intento recordarme que debo tomarme tiempo para celebrarlas, mientras me esfuerzo por apoyarlas.

Creo que la clave para todos los padres que intentamos criar hijos felices, amables y sanos en la segunda edición es celebrar el progreso gradual. Anótalo, tómale una foto, grábalo. Tu hijo lo hizo; tú lo ayudaste; y utilizaste los excelentes recursos disponibles para ayudarlo a progresar. Si celebramos nuestro progreso con más dedicación, tendremos más energía al empezar de cero y afrontar el siguiente reto.

Justo la semana pasada, por obras en la carretera, tuve que dejar a mi hijo bastante lejos de la entrada habitual a su entrenamiento de natación, en una calle bastante transitada. Antes, un cambio de última hora le habría causado mucha angustia y dudas. En mi interior, me asusté un poco, pero con la mayor calma posible, le conté el cambio y le pregunté si le parecía bien ir desde el punto de descenso temporal hasta la piscina. Dijo que sí, con mucha calma. Después del entrenamiento, lo vi salir del desvío con confianza y concentración para encontrarme. ¡Y él también tuvo un entrenamiento excelente! No fue una gran victoria, pero sí un progreso.

Susan Tahir es tesorera de la Junta Directiva de REEL. Tiene dos hijos, incluyendo a su segundo hijo preadolescente. Cuenta con más de 15 años de experiencia en el desarrollo de productos y la gestión de alianzas estratégicas en startups y empresas de la lista Fortune 500. Anteriormente, formó parte de la Junta Directiva de Holt International Children's Services. Susan obtuvo su licenciatura en Estudios Internacionales en la American University y su maestría en Administración de Empresas en la Escuela de Negocios de la Universidad de Michigan. Es una atleta de resistencia y, por ahora, está compitiendo en maratones.

Algunos de los recursos que he encontrado útiles:

Para los padres:

• Crianza cerebral y corporal por Mona Delahooke

• Cómo liberarse de la ansiedad infantil y el TOC: un programa científicamente probado para padres, de Eli Lebowitz

• El niño altamente sensible: cómo ayudar a nuestros hijos a prosperar cuando el mundo los abruma, por Elaine N. Aron, Ph.D.

• Vivir con intensidad: comprender la sensibilidad, la excitabilidad y el desarrollo emocional de niños, adolescentes y adultos superdotados , editado por Susan Daniels y Michael M. Piechowski

• El podcast de la neurodiversidad (Emily Kircher-Morris)

• Crianza con andamiaje por Harold Koplewicz

• Podcast de crianza Tilt (Debbie Reber)

Para niños:

• Encuentra tu calma: Un enfoque consciente para aliviar la ansiedad y aumentar tu valentía (Growing Heart & Minds) por Gabi García y Marta Pineda

• Lila Greer, Maestra del Año por Andrea Beaty

• Bajo presión: La ciencia del estrés por Tanya Lloyd Kyi y Marie-Ève Tremblay